МАМЕНКО ЕГО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

⭐Игорь Маменко Анекдоты часть 12 👍😀

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко - Клещ

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Ветераны УПА,живущие в канадской диаспоре,дали ИГИЛовцам совет:
- Хлопьци,уходите в леса!

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Приходит режиссер Тора к продюсеру:
- Надо показать, что Азгард победил ледяных великанов в тяжелой битве. Хочу снять потрясающую зрелищную сцену войны миров. На нее надо 20млн долларов.
- А может проще всеяотцу глаз выдернем?
- Ну, или так.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

В отличие от мусульман, христиане не могут иметь четыре жены, но никто не запрещает им четыре раза жениться.

- Вы слыхали? В Госдуму внесен законопроект о запрете слабоалкогольных энергетиков!
- Как это понимать?
- Ну, допустим, если вы электромонтер или директор электростанции, то пива вам уже нельзя. Только водку...

Петр Алексеевич породил Россию.
Ставлю полкредитки Коломойского, что нынешний Петр Алексеевич уже имеет шанс её не похоронить.

геометрия и межевание

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с)....
... и оставить только ГПУ и НКВД.

Деньги считают ТЕ, кому Жалко их тратить.

Две подруги:
-Что то у меня последнее время без конца сердце болит.
-Да, я без конца вообще жить не могу.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

В новогоднем поздравлении Медведев назовет своим преемником Навального.

"Спорт не доведет человека до добра, особенно если этим человеком являюсь я."

Геннадий Кернес

На выдвижение Собчак в президенты.Цитата.

" Властям ведь не нужны неуправляемые друзья.Властям нужны управляемые враги - чтобы ниша была плотно занята и случайных идиотов в ней не завелось. Чирикать они могут что хотят - главное, чтобы в час "Х" повернули толпу куда надо.Вот поэтому чекисты будут надувать через камуфлированную соломинку всё это либеральное разнотравье и многоцветье. А всяких там националистов и патриотов,увы,ждет финансирование только по остаточному принципу.

Виктор Пелевин. "Лампа Мафусаила, или крайняя битва чекистов с масонами."

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

Идет заєць по лесу – читаєт книгу, тут подходит к нему Волк и спрашивает:
В - Заєць ты что гониш, идеш по лесу и читаєш книгу, ты что зубрилка ботан или как ?
З - Интересная книга, логика называєтся
В - Ну и о чем она?
З - У тебе є спички?
В - Да.
З - Значить куриш, логично?
В - Логично
З - Если куриш значить у тебе єсть деньги и на другое, ну например на девочек, логично?
В - Логично
З - Раз єсть деньги на девчат значить не импотент, логично?
В - Логично, класная книга Заєць дай почитаю!
Дал ему заєць книгу, идет Волк по лесу читает книгу, тут подходить Ведмедь и говорит:
М - Волк ты гониш- ходиш по лесу и книгу читаеш?
В- Интересная книга, логика называется
М - Ну и о чем она?
В - У тебя есть спички?
М - Нет.
В - Значить Импотент.

Созваниваюнтя два друга с бодуна.
- Хорошо вчера посидели!
- Ага, хорошо.
- И туалет у тебя классный - дверь открываешь, а свет сам загорается.
- Во, блин, а я то думаю, кто это мне в холодильник насрал!

Из истории о фильмах ужасов:
-"Такого ужаса я еще не видел"-сказал Хичкок после посещения Мосфильма

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно,
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин

"iPhone5 Унитаз в подарок!"

Гипотеза. "Чёрная дара" имеет вход и выход, т. е. рот и задницу. Следовательно, сверхновые звёзды - это продукт пищеварения "чёрных дыр".

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

Украина может-таки заблокировать Крымский мост.
Девушками с пониженной социальной ответственностью.

"Денег нет, но вы держитесь..." - сказал Путин Дерипаске. Хороший анекдот, да?

Путин приступил к решению новой задачи:
- Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

Другие анекдоты: