АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной анекдот про блондинку. АНЕКДОТ СМЕШНОЙ до СЛЕЗ !

Анекдоты про блондинок Короткие! Смешные до слёз!

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про блондинок!

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Про блондинок. Анекдоты Про блондинок

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.


Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У девушки не было выбора, и она взяла.

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Песенка про электрификацию Крайнего Севера. "А чукча в чуме ждет розетку…"

Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

Не так грешны дурные пуси, как кровожадные бабуси.

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЕ, че , китаец чтоль?

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Батюшка, вот вам истинный крест.
Снимай его скорее помазанник божий, ложи его сюда и иди с богом.

Пойманная президентом щука - пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

В Госдепе:
- Странные какие-то люди в России... Их Браудер обобрал - не ругают. Путин, можно сказать, каждый день экзамен сдает - ругают всё сильнее?...
- А это у них традиция такая, ежели когда кто на экзаменах...

Если во время просмотра новостей на российских телеканалах выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, для которого эти новости выпускаются.

У спартанцев единственным ругательным выражением было "Сам такой".

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.

2020 год. Заявка Великобритании на вступление в Евросоюз опять отложена. По имеющимся сведениям, ее заблокировал представитель Украины в ЕС, похваливший продвижение Лондона по пути демократических реформ в части введения 60-процентных квот на передачи на украинском языке на всех британских радиостанциях, но отметивший, что в ходе выборочного телефонного опроса только 80 процентов британцев ответили «Героям слава!» на обращение «Слава Украине!», при принятой в Евросоюзе минимальной норме в 96%. Для исправления ситуации советник президента Украины по вопросам евроинтеграции предлагает расширить преподавание бандероведения в начальных классах английских школ до 3 часов в неделю за счет сокращения уроков английского языка и провести через полгода новую проверку. Пока же о вступлении Великобритании в Евросоюз не может быть и речи, ввиду несоответствия британского общества базовым европейским ценностям.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

А вы слыхали, что в новом жилом комплексе для судей Конституционного суда в Петербурге украшать порталы и балконы будут традиционные обнаженные женщины-кориатиды, только с завязанными глазами и позах путан? А на балконах самого главного судьи - изображающие обнаженных доярок.

Олигархи в шоке - можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, если просто вовремя начали бы майнить.

- Кто Вы и куда идёте?
- Я министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У Вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение...
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на рынке! Так есть у Вас доказательства?

-Иномарка всегда лучше, чем советский авто!
- Да ладно - "Форд", "Опель-Кадет"...

Россия имеет такое отношение к Руси, как Ангола к Португалии.

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Президент предложил максимально увеличить ответственность за рождение в пьяном виде.

- Где самые красивые мухи?
- На куче дерьма
- А самые красивые девушки?
- В ночном клубе...

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

Люди.. Это говорит с вами ваш президент. Верьте мне, я такой же, как вы. Я тоже ем, тоже сплю, тоже иногда писаюсь. Ну, немного богат. Ну ведь это не порок.

- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.

Другие анекдоты: