АНЕКДОТ ПРО КУКЛУ ФУБЛЮ

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

Про Фублю. #Анекдоты

Анекдот №265 Про фублю

Фубля. Анекдот от работника культуры с трудовым стажем 50 лет!

Анекдот про куклу!

Очень смешной анекдот про куклу!!!

Про фублю

Кукла фубля 1серия

Анекдот, просто анекдот

Кукла Фубля. http://www.stihi.ru/2010/03/25/3630

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Кто не любит Вятский квас - тот пендосский ...!

- Неужели никак нельзя остановить рост цен?
- Конечно можно, надо просто вернуть в уголовный кодекс статью за спекуляцию.

Перед зданием с вывеской "Поможем приобрести недвижимость"
останавливается немолодая женщина и, вздохнув "Муж есть муж!",
решительно входит в двери...

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

- В мавзолее на Красной площади срочно готовится еще одно место рядом с Лениным.
- Для Путина?
- Нет, для Медведева!
- Не понял?!?
- Ну должен же кто-то сперва ему место нагреть!!!

Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и
говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать
не любит, вечерами Вам будет чем заняться".
Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

-Мама мне не велела выходить замуж! Так и сказала: он тебе не пара, СЫНОЧЕК!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

Совок. Вышли трое комсомольцев (внук бендеровцев) из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пэтро из Ривнэ. То есть Петр, но я не святой.
- Я Павло из Луцка. То есть Павел, но я не апостол.
- А я - львовянка Марийка. То есть Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

Референдум на Украине должен иметь такой выбор:
Вы «за» стояние раком в Европе?
Или:
Вы «за» непрогибаемость с Россией?

Фамилия Украинского президента выглядит как намек на речевку: "Америка -- параша, победа будет наша!".

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Жить-по Уму, иногда -это ХУДШЕЕ из занудств.

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

-Теперь в России - полиция...
- А когда будет Вермахт?

Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...

На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.

Из песни слов не выкинешь. Из песни "Рассказ технолога Петухова", например. "Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей". На смену технологам пришли менеджеры. Мы и сейчас делам ракеты. Но они падают. На Енисее авария на ГЭС. И по скандалам в области балета мы впереди планеты всей.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Новый виток скандала с вице-премьером Шуваловым, который на пару со своей безработной супругой прославился умением делать из воздуха по 25-40 миллионов долларов годового дохода.
Это ещё что!
Судя по бюджету МЧС, Шойгу у нас из воздуха может вызывать миллиардные наводнения и землетрясения!

Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Если у мужика еще есть язык и руки - он не импотент!

Александр Емельяненко страдает недержанием руки.

Мало кто знает, что президент в обстановке строжайшей секретности лично сделал боевой вылет в Сирии и удачно отбомбился по позициям противника и мирному населению.

доктор ничего что я ем много еды с холестеролом?
-ничего страшного только не забывайте переодически
делать центур

Другие анекдоты: