АНЕКДОТ ПРО БЕЛОЧКУ

Анекдот про контрабанду )))

Анекдот от белочки про белочку...

АНЕКДОТ ПРО БЕЛОЧКУ

Анекдот про белку

прикол про белочку \ joke about the squirrel\ don't drink

Белка и грибник

анекдот про белку

Адская белочка

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Сталин и Гитлер

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно...".

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Ожидание: ура, ураган, он унесёт меня в Лос-Анджелес.
Реальность: ураган принёс тебя в Саратов.

- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили?
- Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.

Россия победила Швецию на Кубке Первого канала во всех видах спорта по мнению первого канала

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Маленькая безобидная профсоюзная поправочка к Минским соглашениям...

А Россия в лице Президента РФ Владимира Путина обязуется до конца реализации Минских соглашений не отпускать военнослужащих РФ в отпуска на территории сопредельных государств.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

RE: — Колобок, колобок!

— Я не колобок, я чернобыльский ежик!



Раньше было не чернобыльский, а с Тоцкого Полигона!

Уже началось!
По законам экономики уровень жизни россиян автоматически понижается до крымского.
Ждите! Очень скоро!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вы прекрасно осведомлены, что намедни наш президент призвал за предстоящие полтора-два года совершить настоящий рывок в повышении конкурентоспособности российского реального сектора, сделать то, на что раньше потребовались бы, может быть, даже годы. А как вы лично, Владимир Адольфович, оцениваете величину ускорения путинского рывка?
- Однозначно! Если до того мы делали тяп…ляп, тяп…ляп, то после того мы будем делать тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп…!

Дай дураку Камасутру - он лобок расшибёт.

"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки"

-Э-э-э.. Я бы предложил более осторожную формулировку - МЕНЯТЬ носки..

В новогодний праздник россияне украсят свои столы вермишелью, поздравлением вождя и боем кремлёвских курантов...

В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.

Российские злопыхатели-провинциалы смотрят на Евромайдан и думают про себя - вот бы и зажравшимся москвичам устроить нечто подобное, пусть запах жжёной резины понюхают и по баррикадам поползают...
Некоторые, наиболее продвинутые из них, ограничиваются территорией Кремля.

А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин.
Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!

Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".

Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.

В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина.
Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, балбес!

-Почему пчёлы садятся на Брежнева, а не на Жукова?
-Потому что у бедного еврея звзёды порохом пахнут, а у крутого хохла - липой.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

На происшествии:
- Свидетели есть?
- Есть, есть, я свидетельница!
- Гражданка, что Вы видели?
- Я ничего не видела.
- Тогда, что Вы слышали?
- Я ничего не слышала. Я думала, Вы мне всё расскажите, а я потом соседкам буду свидетельствовать.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила :
- Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!

Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом перекрывают улицы.

Занимательная этимология: оказывается, английское слово "джентльмен"
происходит от местечкового слова "жульман".

Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

Мусульмане тихой сапой в Европу въезжают – права свои религиозные
качают, религиозную войну начинают, европейцев вытесняют.

Что делает французский инженер гуляя в Израиле с ковром на голове - торгует дешевыми коврами по 100 шекелей на проект зарабатывает

Послушайте, в интернете пишут, что Волочкова опозорилась в метро. Это правда?
Почему бы и нет? Если она балерина, как корова на льду, то какой из неё инженер метро построить?

По прогнозам специалистов в 2016 году у нас цена литра бензина сравняется с ценой барреля нефти.

Поругались кривоногая с пьяным в автобусе: - Я то завтра буду трезвым, а
ты так кривоногой и останешься.

Другие анекдоты: