СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ

Анекдот про Наташу Ростову

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Самый смешной Анекдот, про Наташу Ростову

От создателей "Девушки Прасковьи": мегаблокбастер "Вова. Хорошо, что
приехал."

В связи с предстоящим отказом от иностранных слов в русском языке предлагаю Интернет именовать Попиздином... "Безлимитный Попиздин" - звучит круче! "Оплати свой Попиздин и спи счастливым." "Попиздин - это связь со всеми попиздинунами мира!"

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Сошлись как-то в чистом поле Змей Горыныч и пожарный расчёт. Такой густой пар поднялся, что победителя определить не удалось.

Английской разведке долго удавалось избегать провала потому, что их
приемо-передающие камни проваливались под грунт.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

В тренерском штабе:
- Каков секретный план на Олимпиаду?
- Начинаем в Русском доме "по чуть-чуть", шлифуемся в голландском, завершаем это дело во французском...
- Опять водка?! Опять болтаться по всему Лондону???!!!
- Учтём... В Итальянском доме, говрят, всё в одном месте можно найти...

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.

- Что-то Дмитрий Анатольевич такой уставший последнее время?
- Да со всей этой шумихой, к его уточке посватался заморский селезень. Ну и та, не будь дурой, согласилась.
- А усталость премьера причём?
- Да налетели уточкины родственники жилплощадь делить. Шум, гам, драки. Вот Дмитрий Анатольевич и не высыпается.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!

-Дед Мороз для октябрят - это Иисус Христос для комсомольцев.

У меня вездессущий кот.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

-Как переводится "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Прикинь, никто не знает!

- Вот ведь что меня всё ругают ? - задумался как - то Путин: Я подавил всё, что смог: чеченских и дагестанских сепаратистов, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимо-новцев, скинов, националистов, анархистов, голубых, демонстрантов, каспаровцев, бендеровцев сколько смог. Блин, кого и чего я еще не подавил ?
И ВВП с удовольствием подавил и комара, который сел ему на руку.

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Искандер», «Гвоздика», «Армата», «Коалиция-СВ», «Тюльпан», «Торнадо-Г», «Панцырь» в экспортном варианте.

Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Уже до самых тупых дошло, что Каримов давно умер, и только Кремль "не располагает данными".

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал ?!
- Нет, я, бл@ть, прапорщик в рейтузах...

Другие анекдоты: