АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ ВИДЕО

Анекдот про семью уродов

Четкий анекдот про семью уродов!

Анегдот про семью уродов

АНЕКДОТ ПРО БОГАТУЮ СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про каннибалов

анекдот про семью

Лучший анекдот про зайца

Угарно рассказывает анекдот)))

Самый лучший анекдот про семью уродов

лучший Анекдот просто!!!

Путин не умер! Он просто так пахнет...

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Пришлые мысли о будущем. Уже не хочу в Америку. Теперь там даже фильмы
детективного жанра записывают в режиме on-line. Не говоря уже о фильмах
в так называемом жанре фантастики. И только потом редактируют упаковывая
во временные рамки позволяющие хоть как то удерживать внимание
потенциального зрителя для какого то отдельного сюжета. Кстати за право
снятся в постельных сценах там платят желающие в них снятся и не спасают
даже постоянно растущие расценки. Во всяком случае очередь не то что не
сокращается а растёт. Но некоторым за свою жизнь удалось отстоять её уже
по несколько раз.

полоса белая, полоса чёрная, чёрная, чёрная, чёр... чё?

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Пошумим, бл..?! Сказал глава Росгвардии Навальному.

В новостной ленте: Футболисты «Зенита» прокатились на КамАЗе по «Петровскому». А что? Это идея. Кажется я знаю как выиграть ЧМ-2018.

Девушке с ангельской внешностью легко залететь.

Владелец трех биотуалетов терпеть не мог разговоры про терпимость.

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Путину править долго будет проще без Интернета! Это всё, что нужно знать о перспективах Интернета в России.

Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

Новый пакет тарифов для похудания. Платите за связь хер знает сколько и худейте вместе с нами.

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

Рай - это американская зарплата, советская жена, английский дом и
китайская пища.
Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и советская
зарплата.

В нашей церкви самый современный священник: покрестил детей, надел спортивный костюм, прыгнул в мерс и ... погнал в ночной клуб.

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

— Слушай, Вась, ты сможешь завтра от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.

... и т.д. и ТП.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Под слоем краски картины А. Куинджи «Ночь на Днепре» ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: «Кама с утра».

"Минобороны собирается отбирать автомобили у граждан в случае войны"

Пять (или восемь) лет пенсии уже отбрали, подоходный повысили, ндс тоже, теперь вот машины отобрать хотят...
Да сколько можно всё это терпеть, берите вилы, лопаты и давайте свергать эту проклятую власть!

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

- Дмитрий Анатольевич, что сделано для предотвращения падения ВВП?
- Владимир Владимирович, написана статья о том, что в Украине всё ещё хуже.
- Хорошо. И на Навального ещё одно дело возбудите.

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

Когда Гитлер резко поднимал прямую правую руку под углом сорок пять градусов и кричал заветное слово, он не знал, что Сталин одновременно сгибал в локте ту же руку и произносил тоже короткое слово начинающееся на такую же букву калоритную.

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Из прошлого.
Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_
- Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся!
- Ну зачем, дорогой?
- Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят!
Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит:
- Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!

- Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
- Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

По результатам телефонного опроса 31 декабря и 1 января на выборах президента России победил с результатом 94% рассол

Круговорот общественно-политической жизни Беларуси:
Акции протеста – закручивание гаек – ссоримся с Западом – санкции – миримся с Россией – стабильность – миримся с Западом – снятие санкций – ссоримся с Россией – либерализация – акции протеста.

Другие анекдоты: