АНЕКДОТЫ ПРО ДАШУ

007 песня Про Дашу как Машу растеряшу - шутка.

Анекдоты про Дашу Штрошеррер и Виктора Цоя с Дугиным

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Про Катю, Дашу и Юльку #поздравления #смс #Зайка #Zoobe #Pets #анекдоты #приколы #юмор #шутка

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот даша

Сестра рассказывает анекдоты!!! Даша+анекдоты=♥

Анекдот про YouTube в исполнении Даши, 8 лет

RYTP - БАРБОСКИНЫ (БЕЗ МАТА)

Анекдоты от Даши

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Министр обороны Шойгу дал команду миротворческим силам хуйлостана быть в постоянной боевой готовности, потому что на Земле еще очень много мест, где царит мир и спокойствие.

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

К ней прикованы все взгляды! Так она держит всех на цепи.

Чтобы отбить рейтинги у успешного проекта "Голос" на Первом, руководство второго канала готовит новый проект "Музыкальный слух со звездами". Хотя заявок на участие почему-то пока не поступает.

Девушка, работающая официанткой в ресторане, рассказывается своей подружке:
- Вчера у нас был такой прекрасный мужчина! Скромный, обаятельный, красивый! Заказал салатик и водочки, кушает, а сам с меня глаз не сводит. А потом подозвал, попросил ещё добавки и сказал, что я самая прекрасная девушка на свете!
- А потом?
- Потом ещё раз позвал и говорил комплименты, говорил, говорил. Пришло время закрываться, и он напросился меня проводить. И опять говорил, говорил... Пригласил меня в ночной клуб. Там пару часов опять говорил и говорил без умолку. В общем, я не устояла и пригласила его к себе. Ну вот... А утром он чмокнул меня в щёчку, и опять говорил, говорил...
- И о чём договорились?
- Что деньги за ресторан, ночной клуб и такси он занесёт сегодня вечером.

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Бразилия улучшила свои шансы стать чемпионом мира по хоккею.

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не
умещается в банках Швейцарии.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Странный супергерой режет в магазине бесплатные пакеты, чтобы их не п*здили.

- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки!
- А цель какая?
- Чтобы на дороге было меньше дураков!
- Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Меняю жизнь полную разочарований на жизнь на лазурном берегу. Интимную жизнь в качестве доплаты не предлагать.

Чем толерантнее общество, тем больше в нем пидарасов.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

Другие анекдоты: