АНЕКДОТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ

Анекдот-фильм - Привет из Узбекистана

Анекдот. О, привет, коллега.

Анекдот про странную игру. Привет Brighton Beach )))

Анекдот от Алексеевича. Вступление. Всем привет!!!

Ленивые голубцы. Анекдот. Дима, привет!!!!

Анекдот фильм Привет из Узбекистана

Анекдот BMW M4 по дороге к Скарлетт Йоханссон Привет Тачка

Анекдот от Еврея

Анекдот-фильм - Привет от мистера Джонса

365Анекдотов.Военный анекдот.

Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72,
80 и даже 92. Им подавай 95.

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.

Разговаривают две блондинки.
-Вчера в баре познакомился с мужчиной.
-И чем он тебя привлек?
-Говорил о каких то богатствах и больших недрах.
-И ты ему поверила и переспала?
-Да.Но он меня обманул как последнюю дуру.Оказывается,
нету у него ни какого богатства и член маленький.

Деньги на трансферы новых игроков в "Зенит" выделены за счет бонусов топ-менеджмента "Газпрома".

Я очень трудный ребёнок.
Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Когда Гарри Поттера попросили американские ценные облигации снова
сделать ценными, он ответил, что очки у него и так круглые а очко пусть
остается таким какое есть.

Пенсионная реформа - самая мерзкая страница в постсоветской истории. Даже Кобзон не выдержал такого позора. Его смерть - на совести авторов реформы. Светлая память Иосифу Давыдовичу.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Внимательно изучив записи бортовых самописцев разбившегося самолета Germanwings, ВЦИОМ пришел к однозначным выводам:
1. На протяжении всего полета курс и методы пилотирования второго пилота полностью поддерживали и одобряли 85 процентов пассажиров
2. Виновниками катастрофы являются 15 процентов пассажиров, поднявших шум и крики (т.н. "пятая колонна")

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

В России могут ввести "тест на идиота" для водителей...
Тест довольно простой. Водителя три раза спрашивают: - Вы идиот? Все три раза он должен ответить: -Нет!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Женская логика:
- Я тебе изменила с Сашей. Набей ему морду!

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

Росэкология назвала второй по важности причиной удушающего московского смога автомобильные выхлопы.
Ну а "верхнюю строчку хит-парада" 4-й год подряд возглавляет вонь от небритых кавказских подмышек.

- Почему красавица - спящая?!
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!

Другие анекдоты: