НОВЫЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ С КАРТИНКАМИ

Новые приколы 2016 смешные картинки видео анекдоты файлы jovkrotvk

Приколы 2016 смешные картинки видео новые анекдоты фейлы jovkrotvk

Новые Анекдоты в Картинках! Посмеёмся!

Видео демотиваторы и картинки. Смешные приколы и анекдоты

24 Анекдоты в картинках

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Новые смешные приколы 2016 веселые видео картинки анекдоты jovkrotvk

Топ 10 Приколов В Армии

Шутки и приколы с котами

Самые Новые демотиваторы и смешные прикольные картинки!

Грузите апельсины бочками. Псаки Карамазова.

Женский гардероб: надеть нечего, повесить некуда, а выкинуть жалко.

Хранение вещей на территориях российских посольств.
Пересылка ДИП-почтой спецавиа отрядами. НЕДОРОГО.
Спросить Ковальчука.

Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Оказывается, шоу "МаксимМаксим" вначале хотели назвать "ХуйняХуйня".

Столкновение двух машин. Из крутой тачки выходят два бугая с битами и направляются к «Жигулям».
- Похоже, вас сейчас будут бить? – обращается пассажир к водителю «Жигулей»?
- Сидите спокойно. Ребята слегка подрихтуют мою машину и уедут. – отвечает водитель «Жигулей», открывает дверь, быстро выскакивает из машины и убегает.

А вы знаете, что настоящая фамилия Чурова - Чересчуров?

Путин звонит руководителю ФСБ Бортникову:
- Александр Васильевич, я тут прочел в одной книжке, что когда народ сыт - он доволен. А у нас народ сыт?
- Ссыт, Владимир Владимирович.
- Ну, слава богу, значит, доволен!

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!

Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

Вот так взяли и объЕГЭрили родное государство...

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Из выступления Хуйла:
- Видите, что делают чеченцы на Донбассе: убивают, грабят, насилуют, похищают людей…
Вот это могли бы делать бандеровцы из «Правого сектора», если бы пришли на Донбасс – но мы защитили жителей региона!

На заседании правительства:
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

Мы исправно платим налоги в бюджет – а куда деваются доходы от распродажи природных богатств, принадлежащих народу. Даже в отсталой Монголии каждый имеет от них личную долю.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

новости:

на Донбасс отправился гуманитарный эшелон с российским углём

4-е марта, поздний вечер. Путин - Чурову:
- Владимир Евгеньевич, миленький, всего-то 20 тысяч голосов для победы не хватает!!!
Чуров, вырывая волосок из бороды:
- Э-ээх, старик, трах-тибидох-тибидох!.....

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Другие анекдоты: