АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

анекдоты про тещу

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдот. Про Тещу

Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время  лепить свою  "снежную бабу",не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?

-Потому что я патриот, а не идиёт.

В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил
насмерть случайного прохожего.
Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его
подопечных - А. Бортников.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Если в Россию запретили ввозить еду, то какой смысл ввозить презервативы ?

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.

Ничего полезного в этом воздухе нет!

Наркоман звонит в пожарную охрану, и говорит: Это пожарники?
Ему: да:-D
Он: бля, пожарьте мне картошки:-D
Ему: мы не жарим, мы тушим
Он: НУ ТОГДА ПОТУШИТЕ:-D

89,9 % россиян требуют, чтобы слова песни "Этот День Победы порохом пропах" заменили на "Этот День Победы Путиным пропах".

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Россиия давно уже не выбирает себе царя, царя ей выбирают также давно
уже не россияне.

В Москву приехал "Цирк дю Солей". Артисты признались, что приехали сюда
специально и заплатили большие деньги, чтобы посмотреть на русский
политический цирк, ну да зрелище того стоит...

Когда Гитлер в 41м оккупировал Донбасс, ему даже в голову не пришло потребовать от Сталина поставлять туда электроэнергию, переводить пенсии и вести переговоры со старостами и полицаями. Просто фантазии не хватило.

- Не купила я то платье, слишком короткое... И спина открыта.
- Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел.
- Ты же мужик!
- Я и говорю, вызывающе.

Сколько ж "духовности" в русском народе! Ни бомбоубежищ, ни бронежилетов не напасёшься.

Как там насчёт бляди, которая даёт, выпив гормон?

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита!

Загадочная русская душа. Жалуемся на жару, а в парилке и 90 градусов мало.

Мой второй тесть гораздо понятливее первого - всё понял с первого удара.

Белорусский батька в восторге от игры Луки Модрича!

Александр ЛУКАШЕНКО вновь показал себя истинным демократом. Он издал Указ, согласно которому баллотироваться в президенты может любой человек в возрасте 35-ти лет, со стажем работы в должности президента не менее 5-ти лет.
Олег Бутаев

Другие анекдоты: