АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 8 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Сколько грибов в третьем бочонке?

Приколы на уроке

Шутки и приколы с котами

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

- Сколько раз Вы были замужем?
- Пять раз.
- А почему разводились?
- Потому что понимала, что была дурой, когда выходила замуж.
- А сейчас почему разводитесь, опять потому что «была дурой»?
- Да, нет! В это раз всё наоборот. Теперь муж понял, что был дурак, когда женился.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Люблю веселиться, а особенно спать…

Путин поручил правительству отменить визы для китайцев.

Никто не знает, что затевает Путин...
Но это полбеды - главная проблема в том, что Путин и сам не знает, что он сделает в ближайшее время...

Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Девочка упала в обморок в Кунсткамере после того, как экспонат вдруг рявкнул:" Хватит на меня пялиться, я охранник!"

Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.

Во вторую мировую на каждого немецкого солдата погибло пять наших. Если начнется война с китаем, нас не хватит на три дня.

Дочь Марии Захаровой укусила бродячая собака в Крыму.
Визитки Яроша уже нашли у собаки?

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

- Ты только членом и думаешь!

- А у тебя в том месте вообще дырка!

- Потому что у меня более глубокие мысли.

- Зато у меня - возвышенные.

Новым командующим Сухопутных войск Украины назначен генерал-лейтенант Попко.
Подарю-ка я ему говорящего попугая.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Активист правых сил бьёт коммуниста. Тот возмущён:
-За что?
-Вы царскую семью расстреляли!
-Господи, когда это было?
-А я только вчера прочитал!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей
интересных людей

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Хочешь эту заставку к себе на телефон? Тогда чё тормозишь - фотографируй скорее! Ага, не успел, не успел! Отправь SMS с кодом...

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось – "фен".

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.

Воевать ради мира?
Єто как трахаться ради девственности!

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

Господа министры и депутаты! Уже становится невыносимо тяжело гордиться своей страной, слушая новости и бывая, в отличие от вас, в магазинах. Запас патриотизма «вопреки всему» скукоживается, как шагреневая кожа. Не пора ли вам как-то подсобить со своей стороны?

Встречаются двое под Биг Беном
- Экскюз ми! Хау мени вотчес нау?
- Нау из визаут фифтин минетс фор
- О! МГИМО финишт?
- Аскс!

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Другие анекдоты: