АНЕКДОТЫ ЮРИЙ НИКУЛИН

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Мэрилин Мэнсон споёт гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.

Объявление

Пропал малчик.

Зовут Дедушка Вова. Особые приметы: лысый, ростом невелик, состояние 200 миллиардов долларов США.
Кто его найдет, получит велосипед. или двушечку.

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит?
- Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Глядя на избирательные кампании наших кандидатов, можно перефразировать старую поговорку: благими намерениями вымощена дорога в Думу.

Говорил ведь папа "Не доверяй бабам",а я всё "сам да сам".Отсюда и итог: прислушивайтесь к родителям, ну а решать конечно вам.

Звонок в СБУ :«Алло, мой сосед говорит на русском языке!», голос из трубки: «А вы почему говорите на русском!», звонящий:«А Вы почему спрашиваете на русском! -Слава Украине» из трубки:«Героям Слава!»

Не зная английский, всегда переведешь: - "internet" - это мусор!

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить.
- Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.

Поймал Украинец,золотую рыбку-загадывает желание:избавь меня,рыбка-от всего что зробили клятые Москали.Хорошо,сказала она,ударила хвостиком, по воде-бумс,и образовалась,на месте Украины-пустыня,исчезли,дома,заводы,дамбы,он сам,стал ниже ростом,а главное-голым,и голодным.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

В чём сходство кинотриллера с презервативом:
1) Оба одноразовые.
2) Оба предназначены для изоляции от внешнего мира.
3) Если ими не пользоваться, на свет появляются здоровые дети.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Пошел мужик на охоту...

Видит медведь, ну он прицелился и выстрелил!!!

То ли попал, то ли нет, короче медведь за ним попер!!!

Мужик в бега и вдруг видит, впереди избушка!

Он в нее залетает, медведь за ним... через несколько минут вылетает
мужик за ним медведь? !
Выходит здоровенный азербайджанец и говорит: Чтобы я вас здесь больше не
видел и передай этому "мудаку" в шкуре чтобы жопу чаще мыл!!!

- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому.
- Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом!
- Знаю, знаю... И это я перенёс...

«Ты меня никогда не забудешь!» Подпись: Твой склероз.

Как утверждают современные теории, интеллект передаётся исключительно по мужской линии через ядерную группу хромосом. Если ребёнок тупой - посмотрите на папу, если что-то не складывается - пора посмотреть на маму.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

По мнению книги рекордов Гинннеса, у ВВП есть все шансы стать не только
самым долгоиграющим президентомпремъеромгенсекомпрезидентомпрезидентом,
но, и человеком, число анекдотов о котором, намного превысило число
анекдотов про Чапаева, Штирлица и одинразпрезидента Медведева, вместе
взятых...

В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Перепутать Ющенко с Януковичем, все равно что перепутать contex и durex. Оба – презервативы западного производства.

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них
предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры,
когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в
глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было
удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились
прапорщики…

Другие анекдоты: