ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Веселые анекдоты на Арбате

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

10.04.2018 г. Новость часа. В Египте в районе Гизы найдена гигантская каменная лестница, уходящая под землю.
- Это ещё одно доказательство, что deep state существует и вход туда надо искать на Ближнем Востоке, - сказал нашему корреспонденту лидер фракции ЛДПР В. Жириновский после просмотра соответствующего видеоролика на канале YouTube.

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Апрель 2018 г. В. В. Путина вызывает в Кремль президент России.

Олегу Дерипаске дорого обошлась его откровенная болтовня об эротических
приключениях Нуланд на корабле с русскими моряками, почти в 8 миллиардов долларов ...
Скорее всего, мы уже никогда не услышим от него продолжений:
"Нуланд в кожаных шортиках" и "Нуланд на Ибице"...

))

ххх. Ребята, помогите! Из-за санкций остановился колбасный цех. Где ещё выращивают сою со вкусом копченой ветчины?
yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади.
ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?

Когда коту делать нехрена, то он лижет яйца.
По образу и подобию поступают и двуногие - они постоянно двигают стрелки часов - то туда то сюда.
Наверное ждут когда часы на них кончат - мазохисты.

Если запретить всё, тогда придётся запретить запрет.
Интересно... когда до этого додумаются?

Парковка - это кузница где куют пар.

Деревья - это вампиры которые пьют кровь солнца и соки земли.

Если собрать составы метро-поездов в кольцо,
то интервалов в движении не станет
и пассажиры смогут сами дойти до нужной станции,
а метро сэкономит массу электричества.

Беседуют двое мужчин:
- С налоговой уже задолбали!
- Скажите чтоб обливались…

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

-Кашу будешь???
-Да, давай.
-Вот держи, снежную.

Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!

В чем ЦРУ старается убедить американцев? Американцы вообще и Дональд Трамп в частности должны убедиться в следующем:
1. Штаб демократов вообще и Хиллари Клинтон в частности не такие-уж и распиздяи. Несмотря на то, что допустили служебную переписку через личные почтовые ящики.
2. Русские хакеры вообще и В. В. Путин в частности нагло нарушили все законы и привели к власти Трампа.
3. Весь штат ЦРУ вообще и директор Джон Бреннан в частности зря проедают львиную долю бюджета, если не предусмотрели и не предотвратили пункты 1 и 2.
Прав все-таки Задорнов в частности, говоря, что ОНИ ТУПЫЕ.

-Полковник,ваше последнее слово.-Не завидуйте,да незавидуемыми будете !

Декриминализация побоев в семье:
Подрались двое, приехали гопники в полицейской форме,
Отжали все сбережения какие нашли, в доме и карманах.
Уходя: «Ну вы если че – зовите, поможем».

Говорят, в Москве появились плакаты: "Тот не умер, Тот - жив! В наших сердцах"

Чтобы обратиться в полицию нужно чтобы они тебя укусили.

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Жена со скалкой в руках.
Муж: - Будешь готовить пирожки или пельмени?
Жена: - Не угадал. Будут твои отбивные рёбрышки или жаренные мозги.

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться - ИН-ФЕ-РНО.

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк: -Аллах Акбар!… Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин!!!))))))

моя мама позвонила и со слезами: только что посмотрела такую программу по интеру! - америка нас уничтожает... кто-то закроет этот чертов канал? она сидит в теплой квартире, из крана течет горячая вода, холодильник забит продуктами, но ей все равно не хватает объединения с россией... беда, я не справляюсь...

Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.


Помните на вопрос журналиста по поводу вменяемости Путина, ВВП ответил "вы разговаривает е со мной, я произвожу на вас впечатление ненормального"?
Журналист ответил "нет". Я бы не был так уверен.

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Собянин пригласил москвичей присоединиться к велопараду 28 мая:
- Не стоит бояться низкой температуры! И снегопад настоящим приверженцам велосипедов не помеха - даже сугробы на обочинах придадут свой, незабываемый, колорит велопараду!

-Я его боюсь! Он на меня несколько раз поднимал...
-Руку?
-Если бы руку!

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Другие анекдоты: