АНЕКДОТ САТУРНУ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ

Городок сатурну больше не наливать

Сатурну больше не наливать! Вальцман...из раннего.

Марсу больше не наливать

Городок. Тётя Ася приехала. Анекдот

Сатурну больше не наливать

городок ПРАПОРЩИК КУЕВДА

Анекдоты. Немой покупатель

Рубли и бусы

Спили мушку крошка

Видео прикол В прибалтийском ресторане Городок

И нахрена в 17 большевики взяли и почту? Ведь царская почта отлично работала!

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

«Хорошего правителя не замечают. Плохого ненавидят. Но хуже всех тот, над которым смеются»
Лао Цзы.
Если бы мудрец жил в наши дни, то он бы добавил:
«…и про которого все поют песню».

На вопрос Настеньки:
— Морозко, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
С сайта http://www.inpearls.ru/

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Инопланетяне смотрят наши телеканалы и не хотят идти на контакт. Смотрят и думают, да ну их этих землян, что с ними возиться, у них черные точки, грибки на ногах, секущиеся кончики, критические дни и еще куча заразы...

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

Полдня плеваться, что не клюет, полдня материться, что сорвалась- это называется городская рыбалка.

Антивирус:

Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:

-Удалить.

-Вылечить.

-Переместить в карантин.

-Игнорировать.

-Послать другу.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - И кому ты там собрался их показывать?!

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.

Наконец-то стало понятно: Сирию Россия бомбит для того, чтобы повысить своим гражданам пенсионный возраст.

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

Анекдоты про Вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная Советского Союза по футболу.

Поменяйте Вову в Мавзолее! Срочно!

По настоящему плохой провайдер - если номер техподдержки не только знаешь наизусть, но и всегда звонишь туда по пьяни, перед тем как позвонить бывшей.

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Один мальчик ждал-ждал пока Россия станет великой, не дождался и умер...

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звёзд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

- Вы любите украинцев?
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.

Россия – удивительная страна! Здесь для ведения войны на 2 фронта: в Донбассе и Сирии деньги есть, а на выплаты пенсионерам – нет.

Власти Крыма заявили, что украинских диверсантов могут перебрасывать в Крым «под видом пьяного солдата в семейных трусах»

Революция – это когда особо циничные оказываются во власти вместо того, чтобы оказаться на нарах. И никакая революция любой степени достоинства здесь не исключение.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

Другие анекдоты: