СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

Решил сходить к врачу. Потому что пока ничего не болит. А заболит - уже не до медицины будет.

Ежегодный конкурс на ремонт дорог в нашем городе безоговорочно выигрывает фирма с названием "АСФАЛЬТ-ОДНОДНЕВКА"!

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.

Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, У меня
в руке граната.

После долгих безуспешных поисков работы бывший министр финансов Алексей Кудрин, заявил что в России, есть свой пузырь на рынке труда. Кто и кому поставил пузырь Кудрин не уточнил.

Заседания нашего правительства опять начинаются с фразы «встать, шут идет».

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

- Алло, это прачечная?

- Хуячечная! Это Министерство иностранных дел России, дебил, блядь!

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык не молимся =)
- Вот так и живу.

> Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.

Через неделю Чапаев пишет Котовскому:

"Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.



Чапай с Петрушкой погибли, какая нах икра?!

Другие анекдоты: