АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

анекдот про день рождения.

Анекдоты. День рождения в сауне

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Прикольное видео-поздравление с Днем рождения. Это Россия!..

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

В Корее ни одна собака не любит отечественную кухню.

Чечены не люди, они просто чечены.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Сегодня свидание с Сашей - ему и буду верной, а завтра свидание с Лёшей - .... Ну короче нечего голову забивать, с кем сплю, тому и верная.

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

- И где ты, Светка, врать-то так научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

Стоят все руководители СНГ на почте за деньгами от Евросоюза. Путин получил зарплату за газ, Назарбаев за военный транзит, даже Лукашенко что-то там получил. Последними стоят Яценюк, Тягнибок и Кличко. Кассирша долго ищет их имена в списке, а потом и говорит: а казацкому роду нема переводу.

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Молчи Google!

Выступает Путин перед народом.

Ему кричат: "Ты - вор! Ты - убийца! Ты - пиздабол!"

Путин в ответ: "Да, я такой! Ну что поделать!? Не хоронить же!?"

Подсудимый Реймер, Ваше последнее слово.
- Я прошу Дмитрия Анатольевича Медведева усыновить меня. Обещаю помогать ему в старости...

Устное народное творчество – фольклор. Письменное народное творчество – донос.

2-й день съезда "ЕР" проходит в НУЖНИКАХ... ХИТOFF ©

Просто тащусь:

-А когда мы догоним Америку, можно мне там остатся? - Рабинович говорит.



Вопрос: зачем ему "тамоставаться"? Чтобы прокакать, извините, свой бизнес, который он в СССР нажил? Не Рабинович он, среди НИХ я таких болванов не знаю...

Прекрасный сюжет
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!

- Известный писатель-документалист Говард Лавкрафт.
- Он фантаст.
- Описывал свои глюки, значит, документалист.

победителей не судят - их осуждают

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?

Если у фирмы дела пошли туго, и вам на пару дней задержали зарплату, что нужно сделать?
Правильно! Настучать в инспекцию по труду!
Ведь это в наших традициях - измазать дерьмом сиську, из которой кормимся, а заодно и других измазать, чтобы не сильно гавкали!

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

хуйло и Обама в пидерашке на рыбалке. Закинули удочки. На Обаму сразу же налетели комары, а на хуйла- ни одного.
- хуйло, объясни мне, пожалуйста, посему тебя не кусают комары????
- Брезгуют, суки....

Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно сегодня!

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Соблюдайте правила физики дорожного движения!

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Знаете ли вы, что Большой Американский Брат через своих сыновей ЦРУ и АНБ платит Microsoft Corporation 30 серебряных центов за каждого пользователя Windows 10?

В российском Благовещенске к 23 февраля вывесили баннер с нацистскими танками «Тиграми» и самолётами. И это не анекдот.

Лучше один раз попробовать, чем сто раз камасутру смотреть.

После выделения Путиным очередных 20 миллиардов рублей кавказским республикам, глава Дагестана заявил, что "Северный Кавказ серьёзно недофинансирован".
Видимо, проблема в том, что уже 80% населения Северного Кавказа решили для себя эту проблему, просто переселившись в источник финансирования - Москву и самостоятельно выбивая из москвичей финансирование при помощи холодного и огнестрельного оружия.
А оставшимся и 20 миллиардов хватит.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- Владим Владимыч, вы же обещали не повышать пенсионный возраст…

- Вы хотите, чтобы было как на Украине?!

Другие анекдоты: