АНЕКДОТ И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ

И снова Говорит Одесса! Граждане отдыхающие пройдите на наш канал и не захлебнитесь от смеха!

И снова здраствуйте

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, И СНОВА ПРО ОТПУСК, ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ, РОССИЯ

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

И снова, здравствуйте!

АНЕКДОТ ПРО БРАКОНЬЕРА

Юрий Никулин. Анекдот о русском характере...)))

Евгений Воскресенский - "И снова Здравствуйте"

Эвелина Блёданс в программе "И снова здравствуйте"

"И снова здравствуйте!": Бриллиантовая душа Юрия Никулина

Отец с сыном домой приходят, там бабка спит в кресле, рот открыт.
Сын говорит
- Бать, давай бабке в рот надаём!
-Ты что сын, это же моя мать, как можно!
- Ну как всегда,моей матери значит можно, а твоей нельзя!?

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Вся коррупция в России началась с неправильно понятой просителем фразы чиновника:
- Ну-с, с чем пришли?

В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей, сделай ‎себе подарок на послезавтра.

Религия для Власти чем хороша – учит народ на неё не серчать, радоваться мелочам жизни.

Когда грузинский хохол снова станет президентом, он в первую очередь обязан запретить мову на всей территории незалежной.

"Дальневосточный гектар" - 401-й способ отъёма денег у населения. Дают бесплатно никому ненужную землю один раз, а налоги будут собирать каждый год. Причём, чем больше вы вкладываете в землю, тем выше будет налог.

Бог сотворил два зла: тещу и козла.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Человеку в молодости еще все пофиг,а в старости-уже все пофиг.

пошёл андрей и лупа в магазин купить лупу-очки
но продавщица всё перепутала
лупа получил за андрея
а андрей получил за лупу....

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

Летит рубль, слышен свист… Путин – пессимистичный оптимист.

Меньше знают, лучше спишь

Водила на светофоре не может тронуться с места. Вопрос ему в открытое окно:
- Мужик, чего стоишь?
- Да не завестись никак!
- А ты как это делаешь — рукой или фотки смотришь?

Мы так тщательно готовимся к счастливой жизни, что на саму жизнь уже не остаётся ни сил, ни времени.

РПЦ Кремлевского патриархата предупреждает:
«Ежели помолился токмо на икону святого Сталина, а на икону пресвятого Путина не помолился, то такая молитва будет не каноничной…»

хуйло на приеме у психиатра:
- Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал. Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал. Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - даже для рыбки слишком.

Если всем Россиянам застраховаться от не выхода на пенсию в установленные сроки, экономику "по-Кудрину" спасут страховые компании.

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

Весело встретили на Бирюлёвской овощебазе новый праздник - Веган-байрам (только овощные "жертвоприношения")!

Бал в самом разгаре. Среди танцующих пробирается пьяный в мясо Бестужев,
неся впереди себя ночной горшок. Наконец, добравшись до середины зала,
ставит горшок, снимает штаны и садится справлять нужду. Затем достает из
кармана папиросы. В зале - мертвая тишина.
Бестужев:
- Ах, да! Дамы не возражают, если я закурю?

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде

Почта России смеётся над Почтой Эстонии.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Вчера в бассейне подцепила какого-то паразита, сегодня утром еле
выгнала.

Вчера Президент говорил о том, что полиция достойно продолжает замечательные традиции ведомства....
И мы с ним согласны.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

-Какая разница между Путиным и Сталиным?
-????
-Ровно один Сталин.

-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге!
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.

-Вообще плавание полезно...
-Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
-Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять...

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

Другие анекдоты: