АНЕКДОТ ПРО КОНСУЛЬТАНТА И ПАСТУХА

Прикол "Езда по-татарски" ))))

Косилка по башкирски татарски D

Татарин граф матерится

Татарин красавчик 111

Типищный татарин shake| harlem shake

Татарин

A Pride of Carrots - Venus Well-Served / The Oedipus Story / Roughing It

Local SEO services Kingston upon Thames London - London local seo expert | Dr. IT SEO Services

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Два приятеля обсуждают видео, на котором заяц переплывает озеро:
- Брасс или кроль?
- Определённо кроль!

В супермаркете произошёл пожар. Ущерб составил 7999999 рублей.

-Мне трусики жмут. может снимешь их с меня?
-О, а сколько жмут?

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

Подруга негодует;
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

ЧТОБ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПРЕОДОЛЕТЬ НАДО СОГНУТСЯ И ПОТОМ ЗАЛЕСТЬ МНЕ В ГОЛОВУ ЭТИМ ВОТ ПУТЕМ, А У ТЕХ КТО СТОЛЬКО ПРОЛЕТЕЛ, У ВСЕХ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ БУДЕТ ЛЕЗТЬ, ПОЭТОМУ Я ПРЕДЛОГАЮ ИСКАТЬ КТО С ТОЙ ПЛАНЕТЫ ДАВАТЬ КУРС НА ТО КАК МЫ ЖИВЕМ, И ЕСЛИ ТУПО ТО НАПРАВЛЯЙТЕ ИХ ИСКАТЬ ТОГО КТО ЖОПУ ПОНИМАТЬ.

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:

- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.

Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:

- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

Заниматься сексом с членами ЛДПР Владимир Вольфович планирует 3-4 раза в год.
© konde13

Медики бьют тревогу - болезнь Альцгеймера настолько помолодела, что уже
встречается у совсем юных компьютерных геймеров.

Два узбека встретились, разговорились. Один:
- Вах, как надоело быть хачами, все рюские нас за не уважают ни разу
- Даа
- Слюшай, Гиви, а давай рюскими станем.
- Давай, а как?
- Вон русский стоит, давай спросим.
Подошли к мужику. Спрашивают:
- Слюшай, дарагой, как нам рюсскими стать?
- Вон в ту фуру на полном ходу запрыгните-будете русскими.
Грузины догоняют фуру, один еле-еле запрыгнул, второй бежит следом
- Брат, дай руку!
- Пашел нахуй, ебаный хач!!!

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

"В ногах правды нет" - принято у нас говорить, предлагая гостю присесть. Вот уж действительно, в России вся правда - в жопе...

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Лучшая наглядная агитация - ненаглядная!

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.

Британские учёные установили, что в пятницу 21 декабря действительно можно будет увидеть конец света. Но для этого надо выпить алкоголя в 3 раза больше нормы.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ
Комментарий жителя Америки:
- тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!

Другие анекдоты: