ЧИТАТЬ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

В 2017 году Герман Греф не ждет "Черных лебедей", а вот "Черных воронков" начинает опасаться уже сейчас.

Если посмотреть какие часы у министров и депутатов, патриарх просто ребенок с пластиковыми без механизма.

Опытный обменщик опытом обменяется опытом по обмену опытом

- Как показал британский брекзит, все соцопросы - полная туфта.
- У них была непредставительная выборка. Они опрашивали молодых в городах, а надо было спросить мнение бабушек в провинции.
- Да, бабки решают всё!

Из протокола допроса вооруженного пьяного попа, протаранившего грузовик на джипе с 3 млн. рублей:
я не пил, а находился в состоянии аффекта от просмотра фильма "Левиафан". Несправедливо все это, врет Звягинцев!

Сыра нет! Плесень брать будете?

Мы живем в интересное время: сегодня таджики отбросили мётлы и перебрались в редакции газет и телеканалов.
Олег Бутаев

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

Знак "Ограничение скорости 20 км" водитель и гаишник воспринимают по
разному.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

- А я люблю зиму больше лета!
- Потому что из снега можно крепость слепить, а из солнышка нет?
- Да неее... Экран не выцветает....

В игре в "дурака" побеждает умнейший

Мир не стоит на месте. Даже в мелочах наблюдается тенденция к усовершенствованию! Вот к примеру, простая зубочистка долго поддерживала в нашей ванной душевую лейку, дабы та в процессе мьтья не съезжала вертикально вниз. Держалка (зубочистка по совместительству) все время гнила и в нужный момент не выполняла своей ответственной функции, давая свободу лейке, которая в процессе мытья радостно сьезжала вниз, омывая то, что я еще не намыливал.

Сейчас проблема решена. На месте скольжения лейки заботливо установлена пластиковая зубочистка. Она очень удобная, совсем не гниёт, сохраняет деревья, беленькая, прозрачная - эстетично и практично!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Лозунг Вино-водочного завода-"Билл Гейтс-гавно. Наша Виртуальная действительность-виртуальнее."

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

Если ты удачно провёл понедельник, это ещё совсем не означает, что остальные дни недели не проведут тебя.

Награда нашла героя не вовремя: глава МВД Укропии Арсен Аваков наградил орденом Богдана Хмельницкого третьей степени командира карательного батальона "Донбасс" Семена Семенченко в момент, когда батальон практически уничтожен. Семён на награждении снял маску, хотя уместней бы снять обосранные штаны.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

включил телевизор новости или какая то аналитическая передача по госканалу. на экране показывают роддом, лежат 2 новорожденных младенца, а в правом нижнем боку в черных траурных рамках 2 фотографии убиенных журналистов.
что там говорят к сожалению не слушал, но вероятно обсуждают реинкарнацию

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

Дама:
- Вчера была в гостях – приняли, как родную! Сначала послали за хлебом, потом ужин приготовила, а в конце полы мыть заставили…

Другие анекдоты: