МАЛЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

A Little Joke/Маленький Анекдот (Смех Жириновского).mp4

Анекдот-фильм - Маленькая шалость

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты видео!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про ёжика.

Анекдот-фильм - Большая жопа - маленькая грудь

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку.

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту:
- Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
- Простите, а сколько свидетелей будет?

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

Если на выборах победит Хиллари, то получится трагикомедия всех времён и народов: муж насильник, жена лесбиянка, покрывает его, и оба президенты страны, претендующих на мировое господство.

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

Отель в Турции, российские и украинские туристы учинили драку, втянулись белорусы и французы – полиция еле угомонила всех: в итоге над отелем водружен российский флаг! Глава российской делегации утром давал разъяснения в полиции, а на вопрос о флаге заявил в сердцах :
- Простите великодушно! Перепутали с Крымом …

Придумал мощный стартап:
В Эстонии собирать деньги на памятник и помощь семье Бабченко.
Думаю, 2-3 года у меня есть.

Власти Минска пообещали, что во время чемпионата мира по хоккею в мае 2014 года
«общепит будет работать до последнего клиента».
Ни один не уйдёт живым. Василь Лукаш

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

- Вчера ехал домой из командировки, в купе ко мне подсела девушка, вся такая супер-пупер, и сказала, что если я с ней прямо сейчас не пересплю, то умру в течении 2-х часов!!!
- Ну а ты что?
- Переспал конечно-же!
- Молодец, уважаем, поверили и согласны с твоим решением!!!
- Это конечно хорошо, но вот жена не поверила!!!...

Форму олимпийской сборной России в интернете назвали "лакейской". Дескать, не поймешь - то ли официанты, то ли швейцары...
А вот мне новый прикид напомнил цирковых униформистов. Это которые манеж обслуживают, опили подметают и т.д.
Вполне символично: происходящее в нашем спорте - сплошной цирк...

Летят журавли. Внизу стоит охотник и внимательно прислушивается.
- Курлы.
- Это самец.
- Курлы, курлы, курлы, курлы....
- А это самка.

- Представляешь, Изя, вчера моя Сара сбежала с моим лучшим другом Яшей!
- С каких пор Яша - твой лучший друг?!
- Со вчера!

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Если бы Путин не стал президентом, я бы сказал: «Кирдык всему!»
Но Путин стал президентом, и я говорю: «Кирдык всему ваще!»

Похоже, что Норвегия уже построила социализм - сливочное масло стало там
дефицитом!

Zhivu v Germanii. Segodnya predstavili dvuh direktorov odnoj firmy-uhodyatschego na velosipede i ego preemnika v mashine.
Soglasitsya chto-li nasnachaty sdesy direktoov? Sarplatu potrebuju 5600 evro i lichnogo voditelya s mashinoj

Какая жалость, что у меня постоянно нет денег на звонок аферистам и сообщить, что у меня нет денег, чтобы им позвонить:(

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Жена - мужу:
- Не говори глупости!
- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Больше всего спиннеров продаётся там, где их вертят на :==)

Узнав о смерти посла США в Ливии, Клинтонша хотела сказать,
что это великая потеря для демократии, что убийства недопустимы,
что Америка его не забудет...
Но губы привычно произнесли только: "ВАААУ!"

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Приходит комиссия в дурдом, заходит в палату. Видит больного, который ручкой в листе газеты все буквы "п" исправляет на "х".
Комиссия: А что это с ним?
Врач: А это пациент с Украины, тронулся рассудком на почве ненависти к Путину!

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер?
- Пусть только попробует не работать!

22 летний Вова идет с тещей и вдруг из кустов выскакивают бандиты Вова спросили а что ты не помог ну знаешь стыдно трое на одного

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

Олег Анофриев о состоянии эстонских ВВС:
- Есть только Миг...

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты - в них же в старости и похоронили...

Врут все эти гороскопы. Не знаю как во всем мире,
но в России наступил год Водяной Лошади.

Красоту женщины оценивают утром в постели, а не вечером в ресторане.

Другие анекдоты: