АНЕКДОТ ПРО ПОНОС

Анекдот про понос ))

Анекдот-что быстрее на свете?

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Шибанутый анекдот про понос

Анекдот про понос от Шоринберга (18+)

Анекдот про Вовочку и понос

Анекдот про скорость.

анекдот про понос

Понос

Понос подкрался незаметно ))))

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Всем, кто хочет сделать из РФ СССР, напоминаю: есть простой рецепт - устроить революцию и расстрелять царя...

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Не только с Новым годом так.
Вот "безвиз" в ЕС - казалось бы, чего ещё надо? Но нет, нет ощущения праздника. Какой-то он, этот "безвиз", фальшивый... Ненастоящий!

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

Презервативы ОЛИМПИЙСКИЕ(особый выпуск)
РЕЗУЛЬТАТ ВСЕГДА ВОЗМОЖЕН!!!

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Муж в командировке.
Получает телеграму.
"Ваш супружеский долг погашен"
dbraver

Отдайте кесарю кесарево. Отдайте Богу богово. Отдайте христианство
иудеям.

У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу:
- Когда горячее подавать?
- Когда остынет, - распоряжается Настя.

Муж - жене:

- Ты машину в гараж поставила?

- Частично…

Рыбка, будь в мировом тренде - смело подавай иск на сексуальные домогательства!

Приходит Путин к пластическому хирургу:
- Хочу что бы меня ни кто не узнал!
- Владимир Владимирович, но ведь вас так любит народ!
- Вот его любви я и боюсь!

- Арест коррумпированных чиновников ФИФА - это вмешательство США во внутренние дела России!

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

Чем недоступнее женщина тем притягательней.
Если она в колготках создается барьер, который хочется преодолеть.
Если она в колготках на подтяжках, это уже двойной барьер.

1991 год-через 5лет будем жить как в Франции.
2004 год-через 10 лет будем жить как в Польше.
2015 год-через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Редкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на
здоровье.
Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на
безграмотность!
Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

СМИ: На космодром "Восточный" ракета по ж/д преодолела более семи тысяч километров по земле!
А не проще её было туда доставить своим ходом?

Два "железных" правила семейного быта:
1. В супружеской постели секс на секс не приходится
2. Обещанного три секса ждут
© ArsAmandi

Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит полицейский:
- Гражданин, как вам не стыдно!? Ведь за углом туалет!
- А у меня х*й, по-твоему, что пожарный шланг, что ли?

Пошёл в супермаркет купил сыр тёртый в
пакетиках ,бекон порезанный квадратиками.
Не нашёл: порезанные квадратиками крабовые
палочки, яйца варёные без скорлупы, потёртую
на тёрке свеклу и морковь, открытые консервы
без железных банок.
Ах как плохо ,что я не живу в Москве!

-Ты что такой расстроенный?
-Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!"
-Ну и что?
-Как ну и что? Стыдно, зачем  я , балбес, природу  испортил? И зовут меня Вова!

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли.
- А потом?
- А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…

Известный экстремал Дин Поттер погиб при выполнении прыжка с парашютом
Вингардиум Левиоса не сработал(

Нет психически здоровых людей. Есть недообследованные.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Другие анекдоты: