АНЕКДОТЫ ПРО ГОЛУБЫХ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Прикольные свежие анекдоты! Анекдоты про голубых и Винни пуха!

Анекдот про голубых!))

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 8 Про голубых в сексшопе , стоматолог и девушка

Анекдот про голубых

анекдот про пидарасов

Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне

Анекдот про Гей парад

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

В России 2014 установилась путиноцентричная система устройства вселенной.
Всё вертится вокруг пупка Путина.

Молодой парень снял блондиночку, привел её домой, открыл шампанское,поставил на стол красную икру,включил красивую музыку тспрашивает
-ну,нравиться тебе уменя
-очень, вот толька варенье нз красной смородины пахнет рыбой

Афанди йулда кетаетса олдидан бир КАМАЗ афанди утиб кетибди

Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матами?
-А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича"
- Владимир Адольфович, всем нам понятно, что импортные продукты подорожали, потому что доллар подорожал. А вот почему подорожали продукты от нашего отечественного производителя это вопрос, не за доллары их же покупают!
- Намедни я получил запрос аналогичного содержания от своих избирателей. На следующее утро я взял авоську, поехал в аэропорт и первым же рейсом Аэрофлота вылетел на остров Пасхи, а по прилёту прямиком на продовольственный рынок. И что я вижу: наша варёная сгущёнка, как стоила год назад две ракушки, так и сейчас стоит! хлеб "Бородинский", как стоил одну ракушку, так и сейчас стоит! И на селёдку цена в ракушках не изменилась.
А вот ракушки подорожали! В два раза больше за них в рублях просят! А вот это уже проблема не нашего президента и рубля, а ихних ракушек и ихнего вождя.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

В НАТО не знали о нахождении Шойгу на борту сопровождаемого самолета...
- Но это не помешало им обасраться, после того, как они об этом узнали...

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

2016 год: "Турецкий Султан пишет письмо Запорожцу"

Среда. Пока больше никто из хоккеистов и шахматистов не вступил в Putin team. Начинаю волноваться.

-Дорогой, ты меня всегда называешь птичкой, а сегодня зая. Я стала похожа на зайку?
-Нет милая. Ты просто меня ЗАЯ-БАЛА!

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ





Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.



Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.



Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.



Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.



На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.



Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.



Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.



Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.



Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.



Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.



В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.

Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон,
он скажет - мальчик-колокольчик.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Народная примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

-почему всё время говорят "Маша Гессен" и никогда просто "Гессен"?
-опасаются, что никто это существо за бабу не признает...

Купил крутые стеклянные стереоочки анаглиф. Теперь весь мир мне кажется
объемным. А вот телик, как был плоским так и остался, даже еще площее
стал.

Цена определяет сознание.Бакуткин

Профессор читает лекцию в мед. институте и говорит:- Прежде, чем назвать
тему лекции, хочу вам рассказать одну историю из моей жизни. Когда я был
молодым студентом, у меня была любимая девушка. Но, мой лучший друг
отбил её у меня и... я остался с носом, а он без...
Итак, лекция о сифилисе и его последствиях.

Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Дамы идут домой, а гомики - гомой.

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Чем круче джип тем дальше идти за трактором

Отец читает сыну сказку. В комнату с балкона заходит тёща.
- Ты что, не мог в другом месте свою тараньку повесить?!-набрасывается
тётка на зятя,-она весь мой лифчик закапала!
- Да не видел я вашего лифчика!-морщится зять,-ничего страшного, ещё раз
его постираете!
- Пап!-уставился на него сын,-ты что, забыл? Ты же весь порошок в унитаз
высыпал!

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

Дуров крут! Немцы Минск на 5й день войны взяли,
а Телеграм уже 12 дней работает после тотального запрета ...
Таких людей надо министрами делать, а его, скорее всего, посадят((

Объяснительная.
Своему вчерашнему прогулу не могу найти разумного объяснение. То ли мистика , то ли помутнение сознания. Помню, что шёл на работу, а оказался почему-то в пивнушке.

Другие анекдоты: