АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД И ВОСПИТАТЕЛЕЙ СМЕШНЫЕ

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

АНЕКДОТ# Про детский садик

КВН Город Пятигорск - В детском саду

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

шуточное видео работы воспитателя

Как устроить ребёнка в Детский сад | Дизель Шоу

Детские анекдоты про детский сад

Матный стих про детский сад

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!

- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали,
что она недоступна.
- Ну и как?
- Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу
истицы.

- Это что такое я вытащил?!
- Владимир Владимирович, Вы что, не видите, это же щука.
- А что это там у охранника запищало?
- А-а, это просто дозиметр, наверное, он сломался. Не беспокойтесь, сейчас я прикажу его выключить, чтобы водолазов не отвлекал.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!


Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

После КВНа почему-то имя "Раисы" у меня стало ассоциироваться с дебилами...

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Тем, кто орет "эхкакуюстранупросрали" - а слабо почти не иметь зарплаты?

чтобы на тебя орали родители, если ты Богу ходил молиться в храм или говорил по-украински?

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы.
Что это? Испуганно спросила она.
Это конец, Света!

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Замечено, что после еды сразу начинает клонить ко сну. Видимо, попадание еды в желудок смещает центр тяжести человека в сторону засыпания.

ПРАЗДНИК НА УЛИЦЕ ПАТРИОТОВ РОССИИ

В Кремле состоялись торжества по поводу победы в Лондонском суде нашего Абрамовича над ненашим Березовским. Суд постановил: Березовскому - фуй, а не 5 млрд фунтов старлингов, на которые он раскатал губу.

- У вас ящик для овощей есть?
- Телевизор что-ли?

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

После того, как в качестве санкций в Кремль запретили поставки ботокса, Путин согласился на все требования Запада

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Вдогонку вчерашнему анекдоту «После первой мировой войны появилась мни юбка»:

«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка

При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.

хуйлораша. Новогодняя ночь.Под ёлкой лежат польские яблоки, норвежская селёдка...

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

Другие анекдоты: