СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ИГОРЯ МАМЕНКО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

После того, как собрав почти миллион подписей под петицией, граждане разогнали сборную России по футболу, правительство Медведева нервно ворочается от бессонницы по ночам

Патриарх то наш, Кирилл, решил от Путина не отставать, в Антарктиду ебанул, пингвинов крестить.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль…

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Беседуют двое сыновей новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженый свернутым травяным дерном.
-В следующий раз папа сделает так же...
-Что именно? - не понял другой.
-Лужайку перед домом отвезёт дяде-садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...

Был в Сколково на прошлой неделе. Действительно наверное предоставили
льготы на:
1. Землю от 1-го Га.
2. На 4-х этажные дома.
3. На охрану этих домов.
4. На 3-х метровые заборы.
5. На постройку гольф-клуба.
Вот уж по истине Наукоград, Рублевка и НовоРига отдыхают.

Бывает, что человек умнеет… Вначале он упорно ищет приключения на свою жопу, а потом приходит горе от ума…

Из прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

У нас политики растут быстро. Как грибы. И также быстро червивеют.

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации конечно!

Ряды всемирно признанных юмористов, включая Марка Твена, Джерома К. Джерома, О’Генри, Ильфа и Петрова, почтительно раздвинулись и приняли в себя авторов учебников «История Украины».

Дочка олигарха хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Кто рано встаёт - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти....

Чёрный юмор.
Акция похоронного бюро:
Купи гроб, второй-в подарок.

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

31 Декабря 2015 года.
Доллар по 250 рублей.
И это не анекдот, а информация к размышлению.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...

Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Другие анекдоты: