АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДТИШКА СПОРУ НЕТ

Ложкой по голове

"Хоккеист из Сочи проиграл в споре и теперь покажет стриптиз" (Дарья Миронова зажигает)

Сенсация Госпереворот Украина Захарченко Малороссия

Савченко закликала не підтримувати мітинги

1983-0211 Mahashivaratri Puja Talk, Delhi, India, DP, CC

Справа Плотницького: мати Надії Савченко дала свідчення у суді

Goethe Faust Teil 1

1st year

HRYSTAL

NORTONS

Российская промышленность по просьбе связистов освоила новый вид
оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная
надпись - "Тут меди нет!".

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...

Объявление: вступлю в ряды первой же политической партии, которая прямо объявит, что пи@сом быть стыдно.

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Финские патрульные остановили джип с дипномерами, кричат:

-Рюсся, ты превысил скорость!

Опускается стекло, из джипа раздается:

-Рюсся нету! Узбек нужен?

- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Сергей Лукьяненко на прошедшей встрече с президентом России пообещал больше не обзывать Украину проклятой землей.
А то ведь так недолго и самому превратиться в тапочки Завулона.

- Эх, по торопилась Госдума принять символ рубля. Надо было изобразить в виде метеорита.
- Почему метеорита?
- Все время падает!

Обнажённость начинается с глаз и бесстыдство-тоже.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...

Дожили мы до форвардов финской сборной в рядах наших.
А что? Говорят - самый быстрый игрок будет!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Сын: - Папа, заспиртуй мне таракана!
Отец дует:-Х-х-х-х-х-х. На сынок, играйся!

Чем дальше в лес, то и пожнешь.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу?
- Нет, господин крупье.
- Тогда представьте себе дерево.
- Представил.
- А два дерева?
- Представил два дерева, господин крупье.
- А много деревьев?
- Готово.
- Вы в лесу, господин Друзь!

Другие анекдоты: