АУДИОКНИГА АНЕКДОТЫ I

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анатолій Дяченко. Анекдоти (Аудіокнига)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Украинские анекдоты #4 [16+]

Михаил Веллер - Анекдоты

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

ЕСЛИ семейные ссоры будут не реже раза в неделю – снимут они стресс, помогут разрешать семейные проблемы, улучшат сношения, сделают брак крепче. – Доказано учёными-психологами. Нужна время от времени разрядка. Главное, при этом, чтобы мусор от ссор не выносить из избы.

- Чем отличается Хуйло от Януковича?
- У Хуйла все еще впереди.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Путину за три года так и не удалось прорваться в Украину.
Саакашвили сделал это за день.
Интересно, когда по телевизору «Лебединое озеро» целый день будут показывать?

Вот так, дорогие дети, он и остался в памяти народной как Обиратель Земель Русских...

Шойгу звонит Хуйлу:
- Хуйло Хуйлович, ЧП!!! На юго-востоке произошло массированное нарушение границы с участием военной техники и живой силы...
- Блин, да эти хохлы вообще оборзели!!! Срочно перебросить туда парочку дивизий новейших аэромобильных сортиров и мочить, мочи...
-Хуйло Хуйлович , извините, вы не так поняли, на НАШЕМ юго-востоке...

Хохол кацапу: А мы безвиз получили, пенсию подняли.
Кацап: А мы, А Вы... А мы вам всем 3.14зды дадим!!!!!

И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
— Пpавее!
Втоpой:
— Hе слышу!
Пеpвый:
— Пpавее!!
Втоpой:
— HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
— Коз-зел…
Втоpой:
— СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Президент поздравил всех верующих с Пасхой, а всех неверующих - с 1 Мая.

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

После смерти Путина его преемник заявит:
- В. В. Путин никогда не был президентом РФ;
- вообще-то В. В. Путин выполнял некоторые задачи президента РФ, но при этом числился в отпуске;
- удостоверение президента РФ можно купить в любом супермаркете...

Разговор простого сотрудника с начальником отдела:
Начальник:
- Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое.
Сотрудник:
- Что это поручение (тупое) можно не выполнять?
Начальник:
- Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.

- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Канал «Россия 24»: «Осознав всю безнадежность ситуации, Стрелок-Гиркин решил покончить жизнь самоубийством. О дне и часе Кремль сообщит дополнительно

Наш премьер и швец и жнец и на дуде игрец и на танке ездец и за амфорами
пловец. Вобщем полный п....ц.

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.

- Моня, мине тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.

Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился
номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2
метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей,
правда, нет, но зато вот-такой хер.

В небе над финским заливом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

Василий подарил мне большую гроздь бананов со словами «Учись!». Я не поняла, что, бананы помогают учиться, да и сессия еще не началась.

В России начинает действовать эмбарго на импорт соли из санкционных стран. Государственные СМИ трактовали новость так: «Россия закрыла границу для «белой смерти».

При этом журналисты, кто может стать бенефициаром запрета на ввоз соли. Артём Чайка — сын генерального прокурора и владелец производителя «белой смерти» — Тырецкого солерудника. Причем, по счастливой случайности он купил его за 2 месяца до известий об эмбарго.

Бьют тревогу мясопереработчики: под запрет попала нитритная соль, а без неё нельзя делать колбасу.

После объявления эмбарго, россияне стали активно запасаться солью.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

Золотовалютные резервы РФ сократились за Предновогоднюю неделю на 10 миллиардов долларов.
Жжём, Вован!!!
Ой как Жжём, Димон!!!!

"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.

Шёл пятый год...
На необитаемом острове не осталось ничего непознанного, шо хотя бы отдаленно напоминало дырку...

Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем.
Олег Бутаев

Новость часа Яндекса: "Победителем 34-го ММКФ стал фильм "Отбросы""(с)...
PS. Кто бы сомневался?!...Они и на выборах в ГосДуму победили...

Из школьных сочинений:
-Уровень коморта "окурка" не сравнить с "дорнье", "жигулёвский" - с "опелем", а церковный - с синагогальным.

- Владим Владимыч, вы помните – был такой Александр третий миротворец.
- Ну, Дим, и что ?
- А у вас каждый год – новая война.
- Ну, типа кругом враги.
- Вы вроде как «Владимир завоеватель».
- Димитрий всегда второй… .

– Извините, это какая улица?
– Миклухо-Маклая. А что, разве не заметно?!
(с) Нестор Бегемотов

Досада - это злость на себя

Другие анекдоты: