СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ржач. Свежие анекдоты.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому:
- Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет?
- Давай.
И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает:
- Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей.
- А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.

- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

"Рюсський мир" - - это когда пармезан из супермаркета жрать нельзя, а со свалки - можно.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Ранзан Ахмадович, вы за какой Интернационал - за Первый али за Второй?
- А Путен за какой?
- За Аморальный...
- Ну, значит, и я - за "Аморальный Интернационал"!

Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене.
- Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова.
- Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не
вылечила?

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

Дело Дещицы живёт и процветает: теперь Захарова ввела в дипломатический лексикон новый термин -
"ХУЕКЗИТ".

Некрасивых женщин не бывает. Бывают закодированные от мужиков.

Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета из-за пожара на кухне у
стюардессы - забыла снять с плиты жаркое.

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

Димон,бля,ты где?Мы все морги обзвонили-ты везде есть!!!

- Поимели Греку раком.
- Простите, а вы, правда, политолог?

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Вот готов зарубиться: еще год половину рыжих котят в России назовут Дональдами !

До свадьбы горлица,- а потом за горлицо...
-

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.

Два мужика дома перед телевизором разливают по стаканам.
По телевизору треплется Путин.
Один мужик говорит:
- А знаешь чем Путин отличается от пид@раса?
Вдруг Путин с экрана строго посмотрел на него и спросил:
- Ну и чем же?
Мужик перепугался (мямлит):
- ... ни чем, ни чем...
- То-то же. Пей и не болтай.

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

Цель надо выбирать по средствам.

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Президент, правительство, госдума, губернаторы, мэры — все "Единая Россия.

А в бардаке в стране виноваты пиндосы и пи?арасы!

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?
— Вызываю разводящего…
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Песков опроверг сообщение о покупке Путиным очередной виллы. "Зачем президенту столько вилл, если он уже давно не въездной в западные страны?" - сказал Песков и подумал, а не сказал ли он чего лишнего?

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

Зять смотрит телевизор. Входит тёща с метлой в руках.
- Мамаша, никак к подружкам на девичник собрались ?

В далекий чукотский поселок прилетел вертолет и доставил консервы, газеты, телевизоры, радио. Через некоторое время один чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Другие анекдоты: