РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Угарно рассказывает анекдот)))

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про козу.

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным Указом президента возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!

У корейских мущин принято меряться ракетами.

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

- И тут катапультировавшийся русский летчик, окруженный исламскими террористами, задумался на мгновенье и отважно выдернул чеку гранаты... и стал Героем...
- Подумаешь... Если бы меня окружили Путин с его выблядками-ворами, и у меня была граната, то я выдернул бы чеку вовсе не раздумывая...

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Опытный дантист не только хорошо почистит зубы но также и Ваши карманы !!!

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мамка, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в
наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно
пошатнулась...

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Новости шоу-бизнеса. У Филиппа Киркорова в аэропорту "Домодедово" пропал чемодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников наземных служб "Домодедовских авиалиний" за отличную работу!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

После матча в Самаре "Динамо" и "Водный стадион" воспринимаются не
только как станции одной ветки метро.

«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении». Аль Капоне

Демократические выборы Антихриста в России, можно считать, уже прошли
успешно...

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Обдолбаный новоотсос засветил новую развлекуху украинских военных - под уроганным огнем всех убитых переодевать в форму ватников.

Приходит Путин с синяком под глазом.
Медведев:
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Кабаевой...
На другой день приходит Медведев с двумя синяками.
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Владимиром Владимировичем...

Можно постонать под нужными людьми часика два, а потом всю жизнь беззаботно жить.
А можно всю жизнь смотреть телевизор и не стонать. Если только перед смертью. (Приготовьте страховой полис заранее.)

В чате:
а: С работы уволили, 25 майя причина я не адекватный я аж посмеялся
б: и убежал в закат

Согласно реалиям современной жизни, все больше хочу познакомиться с
Кузькиной матерью, пусть она покажет всем кому уже пора показать.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.

"Израилю Моисеевичу из Житомира сообщаем, что песня "Катюша", которую он просит передать, не является еврейской народной песней".

"Израилю Моисеевичу из Израиля сообщаем, что песню "Катюша", которая не является еврейской народной песней, мы не сможем передать в эфире, поскольку нашу радиостанцию не слышно в
Израиле".

Наконец-то редакция нашей радиостанции, в полном составе переехавшая в Израиль, передает для Израиля Моисеевича еврейскую народную песню "Катюша".

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским йогом и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши 40 дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет ведущего программиста. Тот заходит, через несколько минут вылетает оттуда и тихо произносит: « О%уел совсем! Танки у него тормозят!..»

Другие анекдоты: