АНЕКДОТ ПРО САНТЕХНИКА

Супер анекдот про сантехника

Анекдот. Сантехник или газовщик

Анекдот про слесаря сантехника !

Поучительный анекдот про сантехника.

Анекдот про сантехника. (18+)

Убойный анекдот про сантехника

сантехника вызывали

6 кадров про сантехника

Рональд Рейган рассказывает анекдот про сантехника

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

Чем такие законы принимать лучше бы они под партами сидели и мяукали

Из новостей - Украина создаст ставку главного командования

уже готово подходящее название - Вольфшанце, останется только переименовать Майдан в Майданек а дом правительства в Рейхстаг и можно готовиться принимать яд.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

У Армянского радио спрашивают:
- И почему это за 20 лет Россия и Германия так поднялись, а Украина опустилась?
- Куда птичка на гербе летит, туда и государство катится!

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

За что арестовали полковников ФСБ? За плохую память,забывали отстегивать наверх.

Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь
станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать
представители "единой россии".

идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли п***да рыбой пахнет, то ли рыба п***дой!

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

Вот это карьерный рост. Яценюк приехал в Киев с одной порванной шиной

Январь 2012
- Товарищ Путин, почему бензин дорожает?
- Так ведь нефть дорожает, товарищ Медведев.
- Смотрите, чтобы до выборов ни на копейку!
Май 2012
- Товарищ Медведев, почему бензин дорожает, ведь нефть подешевела на 20%?
- Так ведь нефти в цене 10%, остальное налоги, акцизы и наши с вами прибыли.

ЦБ призвал россиян отказаться от покупки телевизоров. Радиоприемники Меридиан, Вега и Ленинград - наш ответ западу!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Учись хорошо! Это даст тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

Армянское радио спрашивает:
- Зачем Галкин женился на Пугачевой?
- За чашкой "Абсента".

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

- Леди,вас раздражают мужчины, сидящие с широко расставленными коленками?
Тогда сами попробуйте посидеть со скрещенными на груди локтями!

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Вот чем прекрасна Россия...Ты думаешь, какой ад, хуже быть уже не может...Херак: треск, шум, гвалт, рухнули несущие стены, пробили дно, пылюка осела на плечи, матрица поползла по шву... тут из-за угла въезжают муфтий с клиторорезом, ночные волки- на ржавом танке со скрепами и иконой Сталина, новый обмудсмен с шеститомником "Монологи вагины". И в этот момент ты понимаешь, что до этого было вполне себе...

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

На греческом референдуме приказали долгу жить

Если у вас красавица жена, умницы дети, большой дом, хорошая машина, ласковая собака размером с телёнка, а вас что-то гнетёт, знайте: вам не хватает свободы!
Свободы свободно набить морду начальнику...

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

Другие анекдоты: