АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПУТИНА

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдоты про Путина.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Один из россиских боевиков "ЛНР" в пьяном виде бросил на проезжую часть две гранаты. Именно в этот момент по дороге ехал автомобиль главаря луганских боевиков Игоря Плотницкого. Инцидент произошел в Луганске 12 марта около 15:00. Пьяного "нарушителя" задержали на месте. Событие планировали подать как теракт или покушение на жизнь Плотницкого "украинскими диверсантами", но позже от этой идеи отказались. Выяснилось, что задержанный был сильно пьян и не смог объяснить свои действия.

Настоящая женщина должна быть вредной и капризной.
© Кристиан Диор

Значит, когда мужики трахаются в жопу - это хорошо, а когда курят в рот - плохо?!

Строили-строили и ... все построили !
Распил - конэц !

Махмуд, поджигай !!!
Аллах дал, Аллах взял ...

Путин – это Крым Чен Ын!

Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

- Что-то никак не могу подсчитать - когда у нас будет старый новый конец света?

В Магадане в кабинетах литературы висит портрет Шуфутинского.

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

При коммунизме в советском паспорте будет шестой пункт: "ЧИ БУВ ЖИДОМ ПИД ЧАС СОЦИАЛИЗМУ"?

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки.

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Дед Мороз:
- Здравствуй, дорогая Настенька! Я примчался к тебя из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

СМИ:Украина проиграла Януковичам апелляцию в Евросуде.
-Короче европейский суд с глобуса Украины вычеркиваем!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Познакомится с ведьмой тётей Мотей...

"Зенит" купил нападающего сборной Бразилии Халка.
Как пообещал глава Газпрома Миллер, россиянам придётся в очередной раз подтянуть пояса

Чтобы не дескриминировать сексуальные меньшинства в электронике, для контакта "папа-мама" можно использовать алтернативное название "папа-попа".

Если "Оку" обзывают "выкидыш Камаза", то как обозвать того, кто додумывается разместить на ней рекламу автодизайна?

В грузинской школе. Учитель:
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "

В жизни во всём и всегда следует знать меру. Особенно в соблюдении чувства меры.(В.Котиков)

Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Что нового может рассказать экс-советник Трампа Флинн о связях с Россией? То, что Россию и США связывает Аляска, давно и без него всем известно.

Как правило:- отдавши честь, мучает совесть.

Спорят еврей и палестинец из анекдота https://www.anekdot.ru/id/966190/#c1126411 по поводу дележа квартиры. Спорили десятилетиями, с кровью, большой и малой. Наконец еврею посоветовали способ остановить это бесконечное кровопролитие:

"Всё очень просто - просто надо покинуть чужую квартиру, в которую забрались недавно и без спроса и оставить палестинца в покое. Впрочем, сначала конечно надо спросить, пустят ли обратно по старому месту прописки, а вдруг и там Вы или Ваш дедушка чем-то соседям досадили - ну там обманули, золото унесли, революцию или переворот замутили, да мало ли что бывает. А то дешевле будет с арабом договориться, ну или криминальный вариант - избавиться от него и оформить квартиру на себя. Ну как обычно, что Вас учить то ;)"

И тут евреи ТАКОЙ вой подняли...

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

"Не Белоруссия, а Беларусь!" – так указала 11-летняя девочка-белоруска Галкину в эфире "Первого канала".

Умная девочка!

В отличие от Пугача.

- Как я стал Падишахом? Ну для начала заставил свою совесть ходить в парандже и помалкивать...

Другие анекдоты: