АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Из-за незнания английского языка и доверия переводчику Google Translate, действия молодого сотрудника Роскомнадзора, вместо блокировки Telegram, привели к крушению беспилотника Почты России.

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди»!

Решили как то бог и чёрт поменяться местами. Что бы каждый мог привести вотчину своего оппонента в соответствии со своими требованиями. Но так и не смогли решить, кто же из них после этого будет первым. Поэтому и решили, если и будут когда меняться то разве вместе со вторым пришествием.

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Вода - ваще водица!

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Светлое будущее, тёмное прошлое и лысое настоящее.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Многие антирусские анекдоты на этом сайте теперь публикуют без подписи. Авторы реально срутся что придется отвечать?

У девушек и коммерческих банков много общего, например, -
наиболее эффективный способ убедить дать (кредит) - это показать, что тебе нафиг это не нужно.

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.

Говорят, в этом фильме должен был сниматься Депардье, но он отказался из-за слишком плотного графика запоев

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.

- Шолом алейкум!
- Воистину шолом!

Возвращался я домой с работы... Передо мной по двору идёт мальчик лет 12-ти с рюкзаком за плечами (наверняка из школы) и пьёт из бутылочки кока-колу. Допивает и бросает пустую бутылку прямо под ноги... На мой вопрос, а в курсе ли он, что мусор обычно выбрасывают в урну, последовал довольно неожиданный ответ: "Иди ТЫ на х%й!"... И вот тут у меня возник вопрос: неужели сейчас детей не учат, что к старшим надо обращаться на ВЫ?!

В честь юбилея 1812 , и узнав из книги Клаузевица "1812",что в Великой
армии Наполеона хлеб не выпекали,а бросали "болтушку" в котел, группа
высших должностных лиц во главе с Президентом решила повторить этот поход
без хлеба и антибиотиков. Победителей ждала шляпа Наполеона,проигравших-о.
Святой Елены. Мы не знаем,чем закончился поход. Нам известно лишь,что в
каждой деревне крестьяне встречали их вилами и косами,как и 200 лет назад.

Всё, что важно, не бывает срочно.
Всё, что срочно - всего лишь суета.
© Одесская мудрость

Вышел дед на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо

- Хочу такую работу как у Деда Мороза (Снегурчоки, если ОНА)! Сутки
через 364...

Я регулярно стригу быстро растущие ногти, каждое утро я обнаруживаю что у меня на каком то пальце аыскочил заусенц, но сука, я еще ни разу не обнаружил, что у меня в кармане денег на десятку больше больше.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Бог говорит украинцам:

— А давайте я вам Кличко подарю!

— А зачем он нам?

— Ну, москалей и негров бить будет.

— О, тогда давай два!

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Другие анекдоты: