АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Смешные анекдоты про евреев! Свежие анекдоты про детей!

- Машка, я встретила парня и чувствую себя как за каменной стеной! А ты как?
- … У меня же сейф двери.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
-Это не я тебя вчера во время секса придавил?
-Не ты...

Чем больше знакомых-тем меньше друзей.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Львовского обкома, в прошлом - почётным комсомольцем бандеровского схрона "имени мировой революции". Все встречные здороваются со львовским жлобсекретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
—Да цэ ж усэ мои хлопци з Галичины. До Москвы за ковбасою прийихалы.

Работы обработанные редактором не редактируются. Похоже становятся бессмертными.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

В киоске на ура продали 3 партии словарей по фене...А также, была открыта вакансия знание фени и опыт отсидок преимущество...

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

Не успели мы проржаться с Ксюши, как Катя Гордон решила нас добить...

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

У меня параноя. Я слежу за собой.

Вчера хорошо пообедал, но опять не удержался и официантке Маше сказал, что она самая красивая. Так на штуку сразу обсчитала - за красоту надо платить!

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Желающих отведать Россию с клубникой надо отправлять на Украину в шоколаде.

- Доктор, мне кажется, я сексуально озабочен.
- А как вас зовут?
- Зигмунд. Зигмунд Фрейд.

-Вовочка, ты на какой улице живешь?
-Я не бомж, чтобы жить на улице!

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Лучшие двери все же открытые.
- Вы однако оптимист?
- Нет, вор.

Здравый смысл - это набор предрассудков, приобретённых в 18-летнем возрасте.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

–– Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
–– Я много чего в университете принимал.

Винни Пух Internación.
Мне вчера было просто некогда. Продолжим?

герцеговина – вининд пухбар-назарович
дагестан – виназан пухдулатипин
дания – вин пухсен
джибути – винар пухле
доминика – винджело пухарин
доминикана – винило пухчес
египет – винид пухсейн
заир – винила пуханге
замбия – вингар пухгу
зимбабве – виниэль пухабе
израиль – вини пухман
ингушетия – винус-бек пухкурин
индия – виннира пуханди
индонезия – винилар пухарто
иордания – виннихак пухберг
ирак – винидам пухеин
иран – вино пухзаг
ирландия – винеланджело-на-пухе confused
исландия – винавюр пухерсон
испания – дон винио пухимо
италия – дон виннио пухино
ичкерия – виниил пухоин
кабо-верде – винже пухсека
казахстан – винниджон пухаси derp
камбоджа – винидом пухони

Сказка «Репка» - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.

Скажите, а как часто можно изменять, чтобы оставаться - верной?

-Настенька, налей грамм сто.
-Иванушка! С утра на пьянство потянуло?
-При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить!

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

Другие анекдоты: