АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Максим Галкин Красная Шапочка

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Анекдот. Красная шапочка. 16+

Анекдот года Сказка красная Шапочка

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

-Господин Рабинович, как будет на идиш "Самостийная УССР"?

-Совковише Хохлянд.

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 68 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Вам не кажется что в одном из слов "FAST FOOD"-быстрое питание, надо
убрать букву S.
И тогда получится правда " FAT FOOD "- ЖИРНОЕ питание, результаты по
всему миру видны.

Котлетическое телосложение

Andrew (c)

- Какое у тебя любимое дело?
- У меня их много.
- А самое-самое?
- А самое-самое, - это сбагривать свои любимые дела другим.

Жена мужу по телефону:
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

- Изя, но ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Риелторы, работающие на средиземноморской Ривьере утверждают, что в Италии, Испании и Франции стали появляться целые коттеджные городки по типу Барвихи, где владельцы домов сплошь российские чиновники и депутаты всех уровней. И названия у них соответствующие - Russia, Mosсa, Piter и т.п.
Так что, если чиновник говорит вам, что его дети будут жить в Russia, он вас не обманывает.

- Что общего у коробки передач и расчёски?
- И той и другой пользуются профессионалы...

-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Пентагон решил говорить с Россией с позиции силы.Моряки Доналда Кука закупили большую партию памперсов.

Две блондинки ужинают в ресторане "Мулен Руж" и одна спрашивает другую:
- Дорогая, кто тот мужчина, который награждает участников "Музыкальной гостиной"?
- Это же и есть Рулин муж!!!

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

16:36 Эрдоган: Турция не будет извиняться за Су-24.
18:39 Россия развернула в Сирии ЗРК С-400.
21:31 Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган предложил российскому лидеру Владимиру Путину встретиться в Париже.

Вот что С-400 животворящий делает!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?

— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!

— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Хамон не считается запрещенным продуктом, если его подавать на лопате.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну как вам новые свечи от бессонницы?
- Просто замечательно! Даже палец не успеваю вынуть...

«Наша главная цель – лишить русских нефти. Снижение экспорта нефти будет означать крах экономики России, что облегчит её последующее порабощение».
Фридрих Великий

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень.
А там и написано:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - сам погибнешь.
Прямо пойдёшь - пидарасом станешь".
Илья Муромец:
- Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо.
Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья Муромец:
- Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку.
Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови:
- Ну и кто ты после этого?

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Другие анекдоты: