АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот про Михалыча

Анекдот от Петровича

Анекдот про Петровича

Анекдот про Виталика.

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Анекдот про Петра Петровича

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

Анекдоты от Алексеевича - Про яйца!

анекдот про Петровича 18+

"Власти ДНР и ЛНР заявили, что не признают ЕС и США.
Обама и Меркель в панике!"

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

"Обнаружено сходство между Арматой и свидомитом- и там и там необитаемая башня!"

Быстро брошенная мина-ловушка не считается поднятой.

Российский "комитет по геральдике" убейте меня пока я сам не подох от смеха, считает недопустимым вывешивать Российский национальный флаг ближе трехсот метров от ближайшего сортира что якобы унижает достоинство национальной реликвии. Очень интересно куда ходят покакать уважаемые депутаты? Может автоматически герб отворачивается? Если двуглавого орла повесят себе на дверь халдеи из налоговой инспекции тем самым приравняв себя к всевышним (куда им), минимум штраф на много тысш, максимум обвинение в некомпетентности в тупости и безграмотности.
Что сделают с простолюдином если найдут сейчас магнитик с орлом на холодильнике мне даже просто страшно представить.

Два американца посещают провинциальный российский городок - Дрогобыч. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром и "шматок сала". После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, сало, яйца и сыр редкость?
- Шо? Ни, ридкисть - цэ буржуины-амерыканци!

Как много девушек хороших, но тянет почему-то на плохих...

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

В российском переводе Библии только 5 заповедей.

Мальчишка - плохишка

Европейский газ обошелся Украине в четыре раза дороже российского.
Разницу компенсирует проигравший в Стокгольмском арбитраже "Газпром"

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

Сегодня наше Кривое Зеркало отправляется.......в ад.

Под Волгоградом чеченский пенсионер застрелил чиновника за вымогательство. Госдума поддержала инициативу пенсионера и готовит законопроект, разрешающий пенсионерам убивать чиновников за вымогательство.

Доступной должна быть не только среда, но и остальные дни недели!
piton1959

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%

Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава! - 33%

Дорогие коллеги, блогеры и журналисты. Очень тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Дама:
- Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью!

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

"Украинцы выбрали шоколадного олигарха", - укоряют россияне, выбравшие носильщика чемоданов.

Я спросил у Тополя, где мои ИскАндеры…

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

Все мои пьяные комменты в интернете меркнут пред здравыми мыслями Лозы.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нём состоит из длинных проигрышей.

Фразу "Хоть стой, хоть падай" придумал чувак, который замутил с офигенной тёлочкой, а в самый интересный момент понял, что стоИт у обоих.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

На уроке истории Маша спрашивает:
- Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции?
Вовочка тянет руку и говорит:
- А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу?
- Попробуй!
- Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой...
- Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка?
- Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Кто не скачет - тот москаль, кто не платит - тот хохол ))

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

Другие анекдоты: