АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про немцев и русского

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про похмелье

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про мышей!!! Казах, русский, немец сидят втроём...

однажды русский , татарин , американец .

Спать 8 часов в сутки? Ну, это для меня слишком! Мало.

СМЕРТЕЛЬНАЯ ХЕРНЯ ТИМОШЕНКИ

По английски "грыжа" звучит как херня. У Тимошенко диагностировали грыжу
позвоночника. Вообще-то болезнь не самая опасная, но для Жули –
смертельная. Потому как грыжа - в тюрьме, а наворованные миллиарды - на
воле.

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я приехал.
- Круто, а где принц?

У нас за длинным долларом гоняются с большей скоростью, чем за длинным рублём. Василь Лукаш

Подходит ли грозное пуканье под определение «выпускать пары»?

Вот пример мужской логики: Дала сразу-шлюха, не дала-проститутка!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

Защита полковника Захарчено ГУЭБ МВД будет отстаивать его невиновность до победного конца – ведь у него 2 млрд. из 9 где-то уже спрятано, раз дал 70 млн. в залог в обмен на домашний арест.

- Алло! Колян?! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

Сотрудник ГИБДД был уволен за вождение в трезвом виде.

Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

Большинство россиян за руководителя с твердой рукой. А если она окажется грЕБУЩЕЙ?.

Из всех возможностей, от которых нельзя отказаться, деньги занимают второе место. Уступая лидерство дулу у виска. Тройку призёров замыкает водка, после употребления которой в достаточном количестве, трудно отказаться от любого предложения.

-Вовочка, когда вырастишь кем ты станешь?
-Я сразу пенсионером буду.

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучила.

Профессор студенту мединститута:
- Что такое анамнез?
- Онанизм?
- Какой бред.
- Вред? Нет, он не приносит организму вреда..

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

Морозко спрашивает финку Настеньку:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».

Мойте руки перед и после самообладания.

В недрах российского дипломатического ведомства зреет новое высокоинтелектульное решение по Сирии - химическое оружие вывезти для уничтожения в Россию. Решаются сразу две проблемы: и там гнилой режим сможет ещё лет десять продержаться и у нас защитникам природы будет чем заняться.

Пенсионный фонд стал спонсором научного исследования эликсира молодости.

Крым. "Во дворе злая собака!" - написано по-кацапски . По-украински написано: "Добро пожаловать!"

O temperatura, o moroz!

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

На совещании:
- Росфиннадзор, пожалуй, пора упразднять..
- А кто же будет надзирать над финнами?
- Точно пора...

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Другие анекдоты: