АНЕКДОТ ПРО КАТЮ

Анекдот про Катю

Анекдот про Катю

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

Катя. | Шутки насчет имени.

Прикол - Узбек и Катя

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про катю !!РЖАКА!!

Розыгрыш от мистер макса

Обид Асомов – Узбекская женщина

Кате скучно, Катя анекдоты травит :)

В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.

Во избежание нарастания народного недовольства пора уже правительству
применить тяжелую артиллерию - например, вернуть отнятый весной час
времени.

"Шерше ля Фам!" - сказал МЧС-овец и дал команду прочесывать лес.

Членами группы поддержки В.Путина являются молодой папашка Пригожин, дамский угодник Стас Михайлов, репер Тимати, мушкетёр Мишка Боярский в шляпе, юморист Евгений Петросян.
Настоящее «Кривое зеркало»!
Форменный «Камеди клад» под руководством комика Гарика бульдога Харламова!

- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым?
- да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых…
- секундочку! а вы в каком банке тогда работали?
- да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Финансовые проблемы российских авиакомпаний выходят на поверхность, только когда контрагенты не дают в долг, пассажиры не могут улететь, а руководители успевают выехать за границу.

У свидомого спросили:
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
Он отвечает:
- Так потому шо там российские войска стоят!
Его опять справшивают:
- Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете!
Свидомый:
- Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!

Самое смешное, что вот эти, в панике орущие "цэ былы не мы!", совсем недавно грозились забрать у России Воронеж, Белгород и Кубань.

Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то?

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Альтруизм-это Эгоизм наизнанку.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Разговаривают два бизнесмена.
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели денег.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

Женский монастырь.К молодым монашкам заходит старая монахиня с тазом полном воды:
- Вот вам святая вода - говорит она - если кто-то из вас видел мужские чресла - омойте свои глаза.
Поднимается одна из молодых монашек:
- Матушка а можно я первая рот ополощу, пока кто-нибудь задницу не обмыл.

СКОРО ЖЕНЮСЬ, ОТГОВОРИТЕ, ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЮ...

Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

3 причины, почему я не беру трубку:
- суббота;
- я сплю;
- идите нахрен.

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Не то плохо, что министр – дурак, а то, что дурак – министр. ©

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Порошенко и Саакашвили - это новое блюдо "Галстук в шоколаде"

"Греческая смоковница".



В фильме снимались:

- Лифчик.

- Трусы.

И другие немецкие актёры..

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Г. Абдуррахман, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку так и не привык называть Владимиром Владимировичем...

Никак я не пойму своего характера! Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего с моим добрым характером не поделаешь!

Муж и жена выходят из Эрмитажа.
- И что тебе, Сёма, больше всего понравилось?
- Пиво!

После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.

Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка, покажи, как ты умеешь считать до пяти!
- Один, два, три, чухонка отмороженная (хлопает себя по голове), четыре,
пять!

Другие анекдоты: