АНЕКДОТ МАМА МАМА

Анекдоты. "Мама поздно придёт..."

Анекдот про маму и дочку.

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются. #Анекдоты

Мама у меня одна. Офигенный анекдот.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдот. Мама триппер привезла, но всем не хватило

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются - самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про Вовочку

Смешной анекдот про маму и папу

Веркина нетленка (Сердючка) - Мама и анекдот

Анекдот про Вовочку - Эх мама

Маньяк опрыскал наличные деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. В
результате погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети
не пострадали

Дама:

- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Что делает совковская техника - Ту-154, ВАЗ-2101, девушка Настя - в Германии?

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Чтобы рассказать новый анекдот, нужно его придумать, либо изменить хорошо забытый старый.
Второй вариант дает сто процентный успех.

Наши футболисты за долгое время узнали, что можно забивать не только хрен, но и голы. Очень рассчитываю, что второе им понравилось хотя бы не меньше.

В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла!

Путин поднялся на трибуну с Медведевым и президентом Молдовы Додоном, он был единственным главой иностранного государства, который присутствовал на параде.

После этого в России разрешили продавать молдавские вина!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Ну что за название для Российского оружия "Пересвет"? "Перемать" - это по нашему

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Выше попы не подпрыгнешь, ехидно приговаривала Исинбаева глядя, как прыгает конкурентка.

Спешу успокоить сообщество. Никакого конца света 21 декабря 2012 года не будет. Во-первых, календарь майя не совпадает с нашим календарём и за эти тысячелетия наш календарь ушёл, как минимум, на полгода вперёд. Во-вторых, конец жизни человечества никак не связан с какой-либо датой. Это - чушь. И погибнет человечество не в один день. Как у бога, сотворение смерти займёт некоторое время. В третьих, это сообщение вбрасывается, чтобы вы не услышали настоящего пророка. Меня. А гибель человечества для нас проходит в первый и в последний раз. Опыта никакого.
Точной даты нет. Только отрезок времени. Лето 2013 или лето 2014 года.
И, наконец, в четвёртых. Так как космонавтика столкнула планету с орбиты, на орбиту, не очищенную планетой собой в течение миллионнолетий, то столкновение с крупным метеоритом не исключается.
И кто тогда обвинит меня в ошибке?

Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?

1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был… на иврите).
2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий.
3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании.
4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд.
5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить.
6. Его готовность к сотрудничеству ограничена.
7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.

Вот Украину не приняли в НАТО по "масштабности коррупции", а мы и не просимся туда.

Девушка в аптеке: - У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Есть! Вот отличное снотворное!

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

И где только нет евреев?
А нигде! Сегодня все - русские...

Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для
представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате
многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым
удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под
названием "Гомосутра"...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сидит пьяный мужик в баре, черный как танк по весне.
Подсаживается к нему завсегдатай и спрашивает.
Ты че такой смурной то?
Тот, да вот размышляю.
Если начальство получает деньги не за хуй собачий, получается я их получаю за его родимого?

- Вы за демократию или авторитаризм?
- Ну конечно не за авторитаризм! Я твёрдый сторонник демократии, Путина
и Медведева.

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

Решил мат больше не употре

Другие анекдоты: