ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Веселый стих для поднятия настроения

Прикольные мультики из анекдотов, топ 10 анекдотов и приколов от губастиков

для поднятия настроения #приколы

веселые приколы для поднятия настроения дети

Анекдоты для поднятия настроения ! № 5

Прикольные картинки Выпуск 10

Просто смешные картинки для поднятия настроения

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.

Моряку в долгом рейсе приснилась обнаженная женщина.
" Сон в руку!" подумал матрос.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- Здгавствуйте, Ребекка Яковлевна!
- И Вам не хвогать, Семион Шмульевич!
- Это таки Ваш мальчик на забоге? И шо он там делает?
- Богя, слезь с забогя! Винь гучку из попи - дай дяде здгасти.

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Чего-то я не понимаю идею телемедицины: если не хватает врачей настолько, что я не могу попасть к врачу "живьем", откуда возьмется врач, который примет меня по Скайпу?

После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".

Парень с девушкой проходят возле ресторана. девушка- любимый как вкусно
пахнет? парень- ну давай ещё раз пройдём))

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

Еврогей на Евромайдане? Да это же полная жопа!!!

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник

Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит -
пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и
демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит -
вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже
подтасовки...

После того как в школах ввели обучение по системе ЕГЭ рейтинг путина начал быстро расти

Министерство здравохоронения

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Забавная термодинамика, или казино Природы.
1-ый закон:
Природу обыграть невозможно
2-ой закон:
В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько
Демон Дарвина:
Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды

Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из
региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата.
Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?"
"Скоро сам узнаешь" - ответили ему.

Следуя общей тенденции, О.Скрипка переименовал свою группу "ВВ" в гурт "Нацгвардия" !

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Описание экономики России: картина пальмовым маслом.

Гуглубляйте свои знания!

Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».

«Мудак» происходит от «муди», т. е. яйца. Поэтому Moody's – это рейтинговое агентство мудаков, для мудаков.

Дача - это шестисотовая связь с землей.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Когда в России впервые выпустили первую партию безалкогольной водки, в Челябинске тут же запустили в продажу паленую версию подешевле, для любителей.

Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.

- Дим, ты диссер сам писал ?
- Сам. А что, Владим Владимыч ?
- Блин, ты наверно один такой.
- А… наверно.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Другие анекдоты: