ПЛОХОЙ АНЕКДОТ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Песня-хит "Плохой анекдот"

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ - Как девку перепутали

Очень плохой анекдот!

Анекдот №232 Плохой день у летучей мыши

Анекдот про Наташу Ростову

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Как отличить хорошего гитариста от плохого - Анекдоты по-украински

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Похоже Лондон надолго погрузился в тонны дерьма, которым просралась нервная Тереза напару с паралитическим Борькой.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

СМИ:"На Винничине пьяная глава избиркома укусила за нос наблюдателя".
Но ОБСЕ сказала, что это соответствует нормам демократии.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

В Академии наук по случаю годовщины устроили банкет и пригласили известных докторов и кандидатов наук. Путин пошел в зал с серебряными ложками, ибо лишь кандидат, а Кадыров - в зал с золотыми ложками, ибо доктор.

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает.

Уважаемые зрители! При смене телепрограммы произошла опечатка. Программу надо читать: "Спасибо, что живой. А, Масляков?"

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Дама:

- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

Приходит тётя в магазин, говорит: мне, пожалуйста, гигаметр светодиодной ленты. Продавец про светодиодную ленту не расслышал, пошёл на склад и несёт со склада гиганскую банку чая Мэтр!

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

— У якутского страха глаза узкие!

— А у якутского смеха глаз вообще нет!

Промываю мозги
Задумался
К чему
-
Отсеиваю избушные
Изобутиловый и амиловый спирты

я понял про кандидата женщину в президенты РФ
Её выберут 101%
Тем более её Мужа все уже знают

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

Кин-дза-дза вспомнилась. До чего эти фигляры из ПЖ довели Россию!

Другие анекдоты: