АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про немцев #Анекдоты от А до Я 😉 Ржака до слез! Анегдот

ШУТКИ про НЕМЦЕВ, АВСТРИЙЦЕВ и ШВЕЙЦАРЦЕВ

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Анекдот про немцев

Анекдот про Гитлера

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев, 1945 год. В честь Дня Победы. #Анекдоты

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

Армянский анекдот

Молодой рыцарь вбежал к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону. Каждый год дракону выдают на съедение
самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко произнёс рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны.
- А других простых способов нет? - растерянно поинтересовалась
принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.
Принцесса вздохнула и стала снимать с себя платье...

- Если Россия нападет на весь мир, кто победит?
- Закон подлости!

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Даже не знаю, является ли это анекдотом. Посылаю в анекдоты.

Коррупция - следствие бюрократии. Чиновник не заинтересован ничего разрешать, если у него есть хоть один формальный повод запретить. Взятка создает эту заинтересованность. [Заинтересованность создать проблему, чтобы потом продать ее решение.] Либо надо строить законодательство таким образом, что бы была возможность не давать ни одной формальной причины для отказа, либо бороться с коррупцией бессмысленно. Не берущий взятки бюрократ станет непреодолимым барьером для бизнеса.

Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"....:)

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!

Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у
официанта:
- а какая в России икра дороже: чёрная или красная?
- гречневая, вздохнул официант...

"Виктор Цой жив!" - с таким плакатом пришел к Краснопресненскому Отделению СберБанка пенсионер Виктор Михайлович Цой, 1934 г.р., которому по неизвестной причине перестали начислять пенсию.

Директор фирмы вызывает свою секретаршу:
- Анна Ивановна! У меня перед вами ВСТАЛ вопрос!
- Извините Петр Петрович, но мне сейчас надо писать МЕСЯЧНЫЙ отчет
- Ладно, идите Немного погодя, секретарша поняла, что не стоит лишать
себя премии, отказывая шефу, снова заходит к нему:
- Петр Петрович, может быть решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет, спасибо, я уже все ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Просто я хуй на жизнь
Позже вас положил.

В Доме-2 решали пригласить ли им в программу для повышения рейтинга Амура и Тимура, решили пригласить только тигра, а козлов и своих хватает.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Блондинка рассказывает подруге:
- Слушай, я недавно была в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего особо выдающегося...
- Да ладно тебе, Люся, придираться! Он же пацан ещё...

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Бросить пить легко — я уже раз 100 так делал.

Другие анекдоты: