АНЕКДОТ ПРО ГРЕЧКУ И КОТА

Анекдот про кота и гречку

Мужик рассказывает анекдот

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот про кота

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Мини мульт №1 Кошка и гречка

Анекдот про кота в сауне

Анекдот про гречку

Анекдот про кота-ученого. Смешные трудности перевода

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

Унитаз, это универсальная точка отсчета, с которой начинается трудовой день любого человека, включая школьников, профессоров, домохозяек и прочего, прочего, прочего. Президент России и премьерминистр не исключения.

В Воронеже на 23 февраля мужчины получили подарки – коробки конфет «Птичье молоко», на праздничной упаковке которых изображён офицер Вермахта со знаками отличия на форме: герб в виде чёрного орла и орден Железного креста. Рядом красовалась надпись: «С таким защитником, как ты, можно спать спокойно!»

Для почетных названий украинских воинских подразделений зарезервированы "Колыма", "Магадан" и "Воркута". А также бараки для размещения личного состава и инструмент для лесоповала.

Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до
пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

Парень пришел в клинику с намерением увеличить член:
- Доктор, с этим можно что то сделать?
- Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

Реклама водки.

ПРОБЛЮЁМСЯ?

Чем дольше веришь в самостоятельный выход из запоя, тем уже становится
этот "проём"...

Путин показал первоклашкам, что их ждёт - большая, волосатая Ж.

Вслед за А. П. Чеховым.

Новая лошадиная фамилия - Собчак.

Прочитал в интернете, что 150 лет назад один земский доктор говорил, что гастрит вызывает зараза (её сейчас по телевизору показывают), которую можно вытравить выпив стакан спирта.
Я уже давно вылечил гастрит.
Чем думал доктор назначая такое лечение? Или он тоже всю жизнь от гастрита лечился?
Спасибо доктор.

Только мне телевидение напоминает рваную клоаку, которую не получается зашить и она рвётся всё больше, засасывая умы народонаселения?

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER

Говорят на свободу выходит Дадин
это тот который никому там не дал
хоть и трусы снимали.

Минфин предложил с 1 апреля повысить акцизы на бензин.
1. Это принесет бюджету 80 миллиардов рублей в 2016 году.
2. Это вынет из кармана россиян 80 миллиардов рублей в 2016 году.
Одно и тоже, а как по разному звучит.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

На пресс-конференции мэра Ухрюпинска спросили:
- Когда же, наконец, заасфальтируют межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний.
- Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.

Попался? Люби!

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Другие анекдоты: