СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ДЕТСКОГО САДА

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

шуточное видео работы воспитателя

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

Анекдот " Детский сад "

Смешной случай на спектакле в детском саду Солнышко

В садике под номер 8

Воспиталка гнобит родителей в детском саду | На Троих

АНЕКДОТ# Про детский садик

Колесо генотьбы:

Герой – депутат - террорист

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...

-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).

Террористы ИГИЛ в Пальмире обнаружили индексацию пенсий российских пенсионеров.

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, ее побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.

Миша Горбачёв возненавидел советский режим после того, как одноклассники разбили у него на голове чернильницу.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил.

- А это кто: без кипы, без клобука, без креста, без татуировок, без пирсинга, без пейсов, необрезанный, без дредов, без перьев и в обычной одежде?
- Это неприсоединившийся атеист...

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

В беседе с Медведевым:
- А знаю почему Вас не боятся Дмитрий Анатольевич
- Почему?
- Да, по качану!!

Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.

Польская логика:
Бандеровцы уничтожили на Волыни более 80 тысяч поляков.
Министр Обороны , и ряд других министров Украины поклоняются Бандере и Шухевичу.
Логотип правящей там "Партии Свободы" - стилизованная свастика.
Так кто для поляка фашист?
-Путин.

Объявлен дефолт Венесуэлы, которой Путин одолжил 8 миллиардов долларов.
Так что 3 миллиарда Януковичу накануне Майдана — больше не самая безумная его инвестиция.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

Наверное, очень трудно быть президентом, когда семьдесят процентов голосовали не за тебя.

- Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

- Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Прапорщик Бестужев занимается с Анной делом. Анна спрашивает в экстазе:
- Что, Павел? Ты надел презерватив с шипами?
- Нет-с! Просто мозоли-с!

Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить- скучно, решил покуражиться:
«Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см.
Погрустнел Батый.
Достал Добрыня- 40 см.
Хан чернее ночи стал.
Достал Алеша Попович- ровно 5 см, ровно метр набрали.
Скрепя сердце отпустил их хан.
Спустя год, сидят богатыри у костра, вспоминают:
Илья: «Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили.»
Добрыня: «А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли…»
Алеша: » Ага! Вот, если б у меня тогда не встал!!!! сосали б мы до сих пор у всей орды!!!»

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода
ждали рассвет.

Другие анекдоты: