КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ СМЕШНЫЕ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные. # 10

Про банан. Смешной банан. Карикатуры смешные картинки юмор фото.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Отжогов, толковый словарь
....
ксюшадь - жеребая сука. ... С. Мушкин ".. то ли сука жеребилась, то ль кобыла ощенилась..."

Бегут за поездом 3 деовшку.2 запрыгивают 1 остаётся и смеётся. Диспетчер спрашивает : Вы что смеётесь поезд-то ушел. Она говорит эти две дуры меня провожали.

Любая политическая партия в России стремится стать правящей,т.е. по определению: партией безнаказанных коррупционеров, взяточников, казнокрадов, воров и жуликов.

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

Однажды богач ехал в своём лимузине и увидел на обочине двоих мужчин, которые ели траву. Он велел водителю остановиться и вышел выяснить в чем дело. Он спросил одного из них "Почему вы едите траву"?
"У нас не хватает денег на еду и мы вынуждены есть траву" сказал один из мужчин.
"Можете поехать ко мне домой и я вас накормлю" ответил богач.
"Понимаете, там под деревом ещё моя жена и двое детей".
"Возьми их с собой и ты тоже можешь поехать с нами" обратился богач ко второму мужчине.
Второй мужчина жалобным голосом "Понимаете, у меня тоже есть жена и ребенок".
"Бери их тоже" ответил богач.
Они все набились в лимузин, по дороге один из мужчин сказал "Спасибо вам большое за то что взяли нас всех, вы очень добры"!
Богач "Рад помочь, вам понравится у меня дома, там трава в 1 метр высотой".

В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром

Объявление:
Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

Захотелось маме и папе заняться любовью, а вовочка с ними в комнате. Они попросили его чтобы он подошёл к окну и рассказывал что там происходит . Он подошёл и рассказывает:
- Маша в песочнице сидит куличики лепит, Петя на велике катается на Машу смотрит. О танька в окно смотрит , наверное тоже родители трахаются!

- Исаак, пойдём голосовать за Собчак? Её лозунг - «Против всех».
- Боже мой, Абрам! Эти все быстро разбегутся, только мы с тобой и останемся. Оно тебе надо?

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

Претендентка на российский престол Мария Гогенцоллерн пожаловала Мутко дворянский титул. В ознаменование сокрушительной победы над МОК он будет теперь величаться «граф Соплежуев-Пхенчханский».

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от
правнуков.

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

Другие анекдоты: