АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

пенсионный возраст анекдот

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Пенсионная реформа: кремлёвская пляска на костях. (Юмор)

Стих про пенсионную реформу и русского мужика.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Анекдот про пенсионеров

ВАЛЬКА - КРАСНЫЕ ТРУСЫ СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

Всего 1 анекдот про ПФР без слов

Анекдоты про Путина, пенсионную реформу, Кабаеву

На днях Янукович, Пшонка и Захарченко сделали себе наколку – «Наблюдатель ОБСЕ».

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Главный парадокс трехмерного пространства - практически всегда, чем
длинней тем толще.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…

© Дмитрий Лавренков

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Мама, а почему все дети во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Исторический факультет. Преподаватель на семинаре:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Сидоров, а ну-ка, продолжи!
- ... И два миллиона японцев.

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

Керченская переправа стала любимым местом отдыха российских автомобилистов, которые, имея путёвки в комфортабельные санатории ЮБК, тысячами загорают на переправе по несколько суток.

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Известная иранская актриса решила снять хиджаб и показать миру больше, чем Волочкова.

Чтобы устраивить громкие проверки безопасности, и узнавать
катастрофическое положение предприятий в разных отраслях экономики,
решено и дальше использовать взрывы и аварии. На ближайшее будущее
запланированы ЧП в сельском хозяйстве, ЖКХ, госавтоинспекциии и в
Кремле.

С некоторых пор, Клавдия Петровна думала, что простатит - это просто отит. Так, ей показалось, сказал, заикаясь, муж после посещения врача, и, с тех пор, на всякие намеки исполнить супружеский долг, делал вид, будто оглох.

Самая победоносная армия - украинская. В 1941 гнали врагов до самой Москвы, а потом еще и до Берлина.

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.

Пару часов назад загорелось здание городской налоговой инспекции.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином, добрым
словом...

Украинские ракетчики взяли на себя ответственность за катастрофу "Прогресса"

- Представляешь, я в бутылке джина нашёл!
- И что?
- Он и говорит: "Загадывай желание, только не слишком большое!". Я и говорю: "Хочу пять штук баксов!". А он глуховат оказался. И туповат.
- Ну и что?
- Ну и дал он мне 5 штук (единиц) факсовых аппаратов! И что я буду с ними в эпоху Интернета делать?

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

Может, алкоголь и злейший враг человека, но Библия говорит: "Люби врагов своих".
© Фрэнк Синатра

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Ковбой на ранчо разводил лошадей. И каждую лошадь в стаде приходилось клеймить, чтобы отличать ее от лошадей чужих стад.

Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.

- А это идея, - подумал ковбой.

Так появились штрих-коды.

В темном переулке бедные гопники встретили бедного студента, ни разу не получавшего в жизни стипендию. Вот уж точно - ни отнять, ни добавить.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

По мнению Путина, арест Улюкаева повысил инвестиционную привлекательность России. Теперь представьте, как она вырастет после ареста Путина.

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте! А куда?

- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Новости телевизора очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка, что про погоду рассказывает, уже завязала.

Вчера подошли двое на улице и поинтересовались у меня - За кого я проголосовал на выборах?
- За ХУя - не задумываясь ответил я.
На что они мне рассказали, что такого кандидата не было, и спросили, каким образом я за него проголосовал?
- Да запросто, ответил я им. - Я его просто дописал снизу и галочку напротив поставил!!!

«Денег на вас нет. Не напасешься. Но вы держитесь. Покрепче. За «Единую Россию». И хорошего вам настроения на выборах!»
© Лидер партии власти

После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»

Другие анекдоты: