АНЕКДОТЫ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Убойный анекдот про хохла

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!

В 90-е Слон не обращал внимание на лай моськи, а в 2010-е стал недовольно на нее поглядывать.
Это свидетельствует о том что моська укрепилась в своём лидерстве, а ее лай стал представлять Слону реальную угрозу как политическую так и экономическую. А это значит что моська бежит за Слоном правильным курсом и использует правильную риторику

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Ответ Путина на вопрос из интернета "Как вы относитесь к интернету и интернетчикам?"
- Мне не нравится, что про меня пишут: будто я ворую и сплю с Кабаевой. Ну, ведь нагло врут про Кабаеву!

"Главное не суровость а неотвратимость наказания",- сказал Путин, бросив Роттенберга через бедро на татами.

Подачки с запада плавно перетекают в антикоррупционные протесты.

У мусорного контейнера около деревенского гастронома с просроченной едой стоит хорошо одетая бабка с козами.
Мамочка с коляской:
- Бабушка, неужели вам пенсии не хватает?
Бабушка:
- Козам моим не хватает, я им на зелень тут зарабатываю!

СМИ:Лавров назвал абсурдной идею о патрулировании Черного моря силами НАТО.
Думаю Лавров не прав. Дипломат должен находить компромиссы. Например-НАТО плавает в Чёрном море,а российские ВВС базируются в аэропорту Кеннеди.








Лавров назвал абсурдной идею о патрулировании Черного моря силами НАТО

Судя по рейтингам, смеяться после 4-го стали намного меньше.

Правительство похвалило себя за хорошую работу.

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Смотрю из кустов на реку Каму, и думаю:
хороша Кама с утра...

Из вечерних новостей -

- Неудачей закончилась попытка наёмного убийцы застрелить "оппозиционерку"™ Ксению Собчак.
После того, как киллер её окликнул в слабоосвещённом месте, Собчак обернувшись улыбнулась, приняв киллера за знакомого....

Сердце киллера не выдержало....

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Гулял по мосту возле Кремля.
Судя по обилию цветов, Немцова заказала цветочная мафия.

Депутат Валуев попросил отчитаться о проделанной работе премьер-министра Медведева. Тот посмотрел на него сверху вниз.

Вслед за введением налога на красивые номера авто и телефонных номеров планируется обложить красивые номера квартир, домов, названия городов и ip адреса компьютеров.
Минкомсвязи работает над критериями красоты номеров протокола ip6.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56ab9a249a7947d8247f5bcb

Хочешь реально посмеяться, попроси врага почесать тебе пузико.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!

От любви до ненависти один «пошелнах…»

Ни когда в России не жили так плохо, как при Обаме!

Детский сад "Аистёнок" неожиданно для себя в одночасье стал элитным.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Примеру автомобильных компаний последовали другие организации.
МИФИ срочно отзывает 2000 своих выпускников по причине: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормализующий оператор.

Все женщины мечтают увеличить грудь и убрать живот. И не догадываются, что достичь всего этого можно разом, достаточно перевернуться.
© konde13

Две девушки в баре. Первая спрашивает:
- А ты кем работаешь?
- Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты?
- Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью!
- Ого! А какой тогда у тебя "урожай"?
- 7 трупов за месяц.
- ..... Убийца?
- Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.

"Снят, снят, снят!" - так могли бы пугать нечисть фотографы

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

- Доктор, что со мной?
- Да судя по запаху у вас все выходные душа плясала, а печень плакала!

Москва как Ватикан-государство в государстве...

Мой сотрудник опоздал на работу на 2 часа, за это я отымел его в задний проход.
Теперь этот гад опаздывает каждый день! Понравилось!!!

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых
желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Другие анекдоты: