ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Василия)))

Анекдот про лошадь Чапая )))

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Пошлый анекдот

Анекдот про Чапаева и Петьку!

анекдот про Чапаева, Петьку и Анку.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Во всём виноваты русские фашисты, расисты и скинхеды! Это именно они устроили русский холокост и уничтожили миллионы людей в Гражданскую, в коллективизацию, в годы репрессий... Это именно они развязали Вторую Мировую. Это именно они развалили СССР, и довели РФ до обнищания грабительской приватизацией. Это именно они сделали 90-е годы "лихими" и бандитскими. Это именно они - русские фашисты - распродали страну по дешёвке и скрылись в Лондоне и Израиле. Мало того! Эти сволочи русские фашисты погрузили страну в пучину коррупции! Понакупали себе вилл зарубежом и продолжают пилить бюджет! А ещё это именно они насилуют детей, работают дворниками за демпинговую зарплату, стреляют в прохожих, проезжая на своих свадебных кортежах, организуют этнические мафиозные группировки, занимаются рэкетом, грабежом и поддержкой "воровских традиций"...
Доколе?

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!

ЕСЛИ женщина непреклонна – лучше не преклонять перед ней колени, не тратить зря нервы, силы, время и деньги напрасно. Проще найти другую, даже получше.

"Кузькина мать" родная бабушка Егора Кузьмича Лигачева.

(Из словаря.)

Футбольный клуб «Шахтёр» из Донецка будет переименован в «Оплаченец». Выступать за него будут легионеры-отпускники из Чечни, Осетии, Бурятии и других регионов России.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

«Шире адский суд в России!» © не опечатка, а лозунг

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Тигр с козлом, кого то мне эта парочка напоминает.

Страну, в которой все ходят на бровях,-на колени не поставишь.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Торговый представитель 17000р.(перевозка контейнеров в Ж.. или ж..)

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.

У Медынского в докторской диссертации, оказывается, нет компиляции – интересно, куда она спряталась, раньше её видели.

К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:

— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.

— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?

— Нет — опешил проситель.

— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?

— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.

— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?

— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...

— Так вот, — сухо подвел иток бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?

Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! Что у тебя за машина?
- Неее знаааюююю!
- А сам-то ты откуда?
- С американских гооорок!

Помогите! Пропала поисковая собака.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Мой уровень владения английским: normalno.

В связи с тем, что Пасха попала в этом году на 1 мая, у Мавзолея Ленина потихоньку начала собираться толпа:
- а вдруг воистину воскреснет?

И все же смешнее всех бьются яйцами на Пасху геи....

Вопрос на прямой линии общения с президентом:
- Кроме штата Аляска, следует ли Росси предъявить права также и на штат Колорадо?

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Стильно,больно,выпендрежно.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Точнее - послание Путина...
- А кто его послал?

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

стационарный пост ГИБДД. молодой гаишник на улице, старый в помещении.
наслаждаясь свободой, после отбытия 15 лет в тюрьме, в сторону поста с
многократным превышением разрешенной скорости на бумере мчится вор.
молодой гаишник фиксирует превышение и жестом приказывает вору
останавиться. подехав к гаишнику вор опускает боковое стекло и бросает
ему в лицо смятую сто долларовую купюру и говорит: на собака подавись!
после этого давит на газ и уезжает.
молодой гаишник растерянно поднял купюру и стал обдумывать, что
предпринять? в это время из здания выходит старый гаишник и увидев
растерянный вид молодого спросил что с ним? молодой рассказывает, что
едет вор с превышением скорости, я его останавливаю, а он мне бросает в
лицо сто долларов и говорит: на собака подавись!
старый гаишник берет у молодого купюру, разглаживает аккуратно,
сворачивает и убирая в карман говорит: собака это я, а ты еще щенок!

- Жду не дождусь когда наступит год 2032.
- А что так?
- Наконец-то буду писать дату в краткой форме и будет однозначно ясно какая из цифр год.

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Другие анекдоты: