АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Анекдоты. День рождения в сауне

Смешные анекдоты 13

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Пара резиновых подошв и кучка пепла, пытались украсть высоковольтный
кабель.

У нас на работе действуют три закона: закон длины, закон ширины и закон глубины. Начальник стройки определяет длину, начальник смены - ширину, прораб - глубину. А я - копаю.
© konde13

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

Что такое наглость? Это когда человек убил отца с матерью, а потом на судебном процессе в последнем слове просит суд проявить к нему снисхождение, потому что он - круглая сирота.

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

По радио подслушал:
Вечное противостояние женского начала и мужского конца.

"Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!"
(высер Леонида Хлыновского, у которого анус из рожи). Такое ощущение, что этому Хренозавру платит другой сайт, чтобы тот опусКАЛ этот.

Сколько ни «бьют» по морде Каддафи, а он всё не сдаётся – Настоящий
Полковник Такой. Ещё немного ему продержаться, дождаться гонга и он
будет победителем по очкам.

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано шариковой ручкой: "На работу 8 января!".
Вот это я понимаю - ответственность!..

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Пьяный дядька вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Дядя, так ты свою машину не найдёте! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали, пацан! На моей - мигалка.

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!

Ща Меркельша с месяц полечит ВОНУ, а в апреле вернёт ВОНУ в запломбированном вагоне, и ВОНА на киевском вокзале провозгласит с БТРа свои апрельские тезисы.

Тарас Бульба как будто вернулся в наше время:
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Понаехали тут из Франции!!!

Великий и могучий...
- Уважаемый, в какой карман мы могли бы закрыть ваши глаза на некоторые, так сказать, несовершенства нашего магазина?

И Путин такой молодой и вечный пиздец впереди...

- Что у нас на завтрак , Берримор ?

- Поскольку ЕДИМ ДОМА, овсянка, сэр.

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".

- Сарочка, ну выслушай меня наконец!
- Молча?

Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?

После того, как 418 международную конференцию по Украине перенесли с Мальдивов на Гоа, Гиркин и Бабай сломались и согласились на переговоры...

Другие анекдоты: