4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!
Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика
Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!
Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!
Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!
Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264
Смеяться разрешается. Юмористический концерт от 24.06.2018
Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.
Х...тебе от Советской власти! Анекдот.
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
Вехи истории
Судья в Нюрберге спрашивает Гитлера в наручниках:
- Зачем вы задушили тысячи узников концлагеря в газовой камере и тысячи заморили голодом?
- Мне директор концлагеря прислал результаты соцопроса среди узников. 93.1% опрошенных пленных узников были не против этого...
- Вы уже купили себе айфон со сканером отпечатков пальцев?
- Мы ждём пока там калоприёмник не появится. Тогда точно будем брать.
Белки-летяги делятся на два подвида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
Кто рано встает, тот метлою метет.
Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.
Собянин и Антон Красовский выдвинули свою кандидатуру на пост мэра Москвы.
Москвичи будут выбирать между геям и пидарасом.
Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.
Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.
- У нас дома уже третью неделю Украина!
- ???
- Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
Браток хоронил тестя - сломали 2 барабана Страдивари.
Трамп единственный догадался, что ШОС-8 нагнула загнивающую G-7 и быстренько попросился к России в G-8. Остальных жареный петух караулит за углом.
Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...
- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!
Из новостей: "Действия представителей Великобритании, досматривавших самолёт "Аэрофлота" в лондонском аэропорту, не соответствуют сложившейся мировой практике досмотра воздушных судов".
Комментарий: Походу, Англия ждёт, когда Россия ответит другим способом, также не соответствующим мировой практике, и пришлёт в ответ на все эти провокации парочку мегатонн возмущения.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер
В Украинское Министерство Информации СРОЧНО объявлен набор Корейцев на работу.
Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!
То,что Шотландия обретет независимость не так сильно беспокоит Англию.Но вот если она последует примеру Крыма....
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!
- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?
Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.
Насколько всё-таки разные россияне и американцы люди: в России власть фальсифицирует выборы, чтобы задержаться у власти, а в США, чтобы сменить всю верхушку.
Крошка сын к отцу пришел, а отец, - БУХАНКА.
Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж.
Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы?
Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив…
Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!..
Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…
Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
Другие анекдоты: