ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Ватсап ПРИКОЛЫ 2019 ПОДБОРКА САМЫХ ЛУЧШИХ КАВКАЗСКИХ ВАТЧАПЕРОВ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Прикол 2

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Шутки и приколы с котами

- Что делает кот, когда ему делать нечего?
- Лижет себе яйца, разумеется...
- А что делают СМИ, когда писать не о чем?
- Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Симпатичная девушка из Молдавии приехала в Москву и поступила в
институт, но потом ей стало неинтересно совмещать работу с учёбой, и она
забрала документы.

Чтобы вывести жену за дорожную черту (снять подозрения) – В Главные архитекторы Москвы Мэр пригласил бывшего Нижегородского зама по дорожному проектированию.

Карманник - рецидивист возьмёт на себя хищение государственных средств в особо крупном размере - очень уж хочется уважухи на зоне.

Сначала дикторша рассказала о погоде в Сирии, благоприятной для бомбардировок, а потом сказала:
- А сейчас о погоде в Москве!
Москвичи почему-то испытали дискомфорт...

Сосед сверху решил помыть полы. Ночью. Поэтому в три часа ночи я проснулся и вспомнил, что моим потолкам не помешает уборка.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев,
он подарил супруге жизнь.

Насчёт Йеллоустоунского вулкана.
Мой котик недавно (в геологическом масщтабе времени) взломал мой сейф с магическими свитками.
Так что я не виноват.

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.

С Россией и Украиной странная ситуация. Делает кто-нибудь из политиков или журналистов с одной стороны идиотское заявление или идиотское решение, сразу возникает два вопрос: "Как же можно быть таким придурком?" и "Как же можно быть такими придурками, чтобы слушать их и голосовать за них?" А потом смотришь - неа, в соседней стране тоже в чём-то подобное происходит, только с противоположным знаком.

РЕ: Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна:
- Гриня, иди домой, галушки сварились!
- Иду, мамочка!
- Я не мамочка, я папочка!!
- Да чёрт вас разберёт.

Украина всегда была Европой, а Гриня обычно ест не галушки, а мацу.

Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз.

-А я сегодня спас Настеньку от изнасилования!
-Как, Иванушка? Расскажи!
-Уговорил...

Янукович отметил, что у него к свободе особое отношение

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже
много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Законопроект о договорных выборах отложили ещё на 12 лет.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища.
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

В России появятся гвардейцы без кардинала.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

В Москве закрыли три Макдональдса- в Нью-Йорке объявлен трехдневный траур.

Тому, кто всё знает, нужно поставить памятник, по колени закопать, остальное побелить.
© Александр Иванович Лебедь

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

Другие анекдоты: