АНЕКДОТЫ СЕКСУАЛЬНЫЕ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про громкий секс

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Убойный анекдот про секс

📌Анекдот про опухший член 🍆

Вот не понимаю я эту логику:
Дано: Такая сложная вещь, как мозг не могла возникнуть сама; значит, есть Творец;
Следовательно: надо бежать и ставить свечку в ближайшую гундяевку / биться лбом о Стену Плача / выставлять зад торчком к небу, заслышав вопли муэдзина

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.

Явка на выборы чуть больше половины, из них за В. проголосовало чуть больше половины итого: только один из четверых проголосовал за В. соответственно: трое из четверых против В. Это примерно. Подробно - посчитайте сами.

Путь к сердцу певицы лежит через постель её продюсера.

© Дмитрий Лавренков

Отвратительнее перекрашенной лжи может быть только её детектор.
(Владимир Котиков)

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

наплевав на громкие заявления российских политиков в российских сми пиндосня и Ко начали бомбардировки сирии .что лишний раз подчеркнуло ,что заявлениями ,не подкреплёнными сильной армией ,ничего не добъёшся

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Верх феминизма - женщина-педераст. Активный!

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Победить демографический кризис в стране, мы сможем только тогда, когда перестанем день и ночь трахаться со своими гаджетами!!!

Украина – это ружье на сцене европейского театра: вот оно и выстрелило.

Выданные футболистам именные пистолеты совершенно безопасны - эти "снайпера" никуда попасть не смогут.

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

Думаю, не на наши, ли однодневные заработки, в помочишь братского негритянского народа, Россия имеет проблемы с америкой?

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут.

ЕСЛИ цены на рефлорацию девственности в Москве начинаются от 1700р. – почему так дорого ценится невинность.

Есть только один способ остановить полет женской мысли, обуздать неуемное воображение, прекратить истерику - дать ей сожрать что-нибудь очень вкусное, и похвалить свою заиньку за то, куда она после этого вас послала. Уйдите. Все равно съест и успокоится.

В общем-то, этиловый и метиловый спирт – одно и тоже. Только один - убивает, а другой - убивает сразу.

незваный крымчанин хуже чеченца!

В Одессе:
- Моня, не одолжищь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на
внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и живот начинает желеобразно колыхаться.
- Ну что за кисель? Даже ложка в нём не стоит!

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Другие анекдоты: